逗人开心的幽默笑话
1、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
2、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
3、如果不是真心，别对我太好，免得我以身相许你又不要。
4、前男友爱喝酒，喝多就犯彪……一次他跟朋友聚餐喝多了，路上看到四个大老爷们并排走，他非要上去喊一二拦都拦不住，结果喊得对方顺拐，就挨揍了！
5、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!
6、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
7、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的笑话篇我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊......没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了......
8、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是年的！你是年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。(逗人开心的幽默笑话)。
9、17:才知道新娘的意思是接替他老娘接着照顾儿子。
10、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
11、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
12、2:何以琛说：赵默笙，你跑这么慢，我当初是怎么让你追上的？
13、时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。
14、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。(逗人开心的幽默笑话)。
15、很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”
16、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
18、话说一个学校闹鬼。有天被小丽遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小丽：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
19、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系!
20、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
21、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……
22、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
23、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
24、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。聪明女人发朋友圈的话。
25、38:(你是我的sunshine，是我想拒绝也拒绝不了的阳光)
26、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
27、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
28、想成为你的一部分，原本是这样打算的，但是却不知不觉间成为你的全部。
29、问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)小男孩B：因为男生可爱！(小女孩们一起叫：男生不可爱！)
30、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
31、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。自娱自乐逗人开心的幽默句子(篇三)异常能吃苦，我思考了一下，我只做到了前面四个字。
32、问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友A：水会变成波波。(……)小朋友B：鱼会漂上来。(渔民很开心……)小朋友C：罚款五块。(汗……)
33、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
34、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
35、可我有很凶的一面，也有很温柔的一千七百一面。
36、既然身在远方，那么就不要问归途，因为，任何的旅途，都会有尽头。韶光更替，四季流转，只需走过一个轮回，就可以策马归程。那时候，横斜的梅枝，已探过墙院，第一个为你捎来春的消息
37、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
38、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
39、自从你做了我的心上人，此后风花雪月都不耐看，只有你年复一年的喜欢。
40、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
41、男朋友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”女朋友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”
42、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
43、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
44、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
45、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
46、问题二：什么叫七嘴八舌？小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。(有道理)又补充道：我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)小朋友B：变出很多个舌头。(好可怕……)
47、先生，我撞到你的南面墙了。坐在地上哭是很痛的。我不想再往前走了，真的。
48、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
49、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
50、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
51、铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了?”
52、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
53、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
54、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了逗人开心的小笑话100字左右3其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
55、问题四：为什么有气球会飞到天上去？小朋友A：因为它有气。(没气能叫气球吗？)追问：那为什么有的气球不能飞上天？小朋友A：因为里面气太少。(真会胡扯)
56、能忍着想踹人的冲动还很淡定的和厌恶的人聊天，就是长大了。
57、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
58、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
59、22:我会用成绩证明我这五个月玩的是有多开心
60、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
61、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，我想我是爱你。
62、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
63、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。
64、与你相知，是王八看绿豆--对上眼儿。与你相交，是王八吃秤砣??铁了心。姐妹日到了，愿我们的友谊地久天长。祝好姐妹吉祥如意，万事顺利。致闺蜜的生日祝福语。生日快乐!
65、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。。
66、等待的时候，时间照样过，但却被我们的思想给拉长了。
67、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
68、23:毕竟都在彼此心里存在了那么长一段美好的时光
69、某单位一女同事婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过3次；说老公不行嘛，难道我们公司几个领导都不行?
70、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。
71、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
72、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
73、虽然我不是独在异乡，但每逢佳节我真的很怀念家乡的亲人们。
74、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
75、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
76、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
77、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
78、一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
79、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
80、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”
81、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
82、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
83、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一封信”，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，“吱”了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
84、如果我如气那众人推倒了你着主得也推我一把自在小可和没为我有么挨骂
85、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
86、问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？小朋友A：吃减肥饼干。(还算聪明)追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我？)
87、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
88、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
89、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
90、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
91、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
92、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。
93、丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”
94、那年教师节，老师让我们回家自己做一朵纸花第二天带到学校送给她。我送的纸花比其它小朋友的都漂亮，可是老师当时脸上的表情我现在还忘不了。没错，那朵花是我花五分钱在花圈店买的。
95、中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕熏到我心爱的班花。
96、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
97、怎样活了那么大没有温柔嘴也没有大长腿表示自己自娱自乐穷开心的句子(篇三)太阳出来我还睡，阴曹地府来相会。
98、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
99、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
100、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
101、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”