幽默笑话聊天100句
1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
2、13)看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
3、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
4、小明和小红每天相约学校小树林碰头，后来一起碰成了脑震荡。
5、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!
6、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
7、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
8、生活就像马拉松，获胜的关键不在于瞬间的爆发，而在于途中的坚持，你纵有千百个理由放弃，也要给自己找一个坚持下去的理由，很多时候，成功就是多坚持一分钟，这一分钟不放弃，下一分钟就会有希望，早上好！
9、医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。下一个，谢谢。
10、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”
11、正说着，短信又来了：“对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。”(幽默笑话聊天100句)。
12、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
13、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
14、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
15、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
16、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
17、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
18、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
19、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
20、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
21、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
22、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
24、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
25、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。;)
26、 不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
27、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
28、我姓宋，从小我的奶奶就希望我出人头地，所以我叫宋人头。
29、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
30、5)有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
31、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
32、在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！
33、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”
34、"森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
35、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!
36、 密保：小学老师：小王八中学老师：中王八大学老师：大王
37、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
38、 在时光的蹂躏和摧残下，我终成百毒不侵的无畏者。
39、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田!
40、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
41、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
42、 外表豪放不等于内心就淫荡，不做作的姑娘大多善良
43、通过解读30本经典的沟通书籍，她将详细地为你构建全面的“说话沟通术”，包括：
44、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。简短幽默爆笑笑话比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
45、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
46、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
47、 每天早上起床大吼一声——背影里的沉默比得了精神病还要精神
48、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
49、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
50、你脑袋里装的全部都是屎么?我脑袋里装的全部都是你!
51、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
52、妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。
53、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
54、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。
55、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
56、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
57、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
58、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
59、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
60、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
61、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!
62、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
63、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
64、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
65、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
66、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
67、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
68、一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就是麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”
69、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
70、女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”
71、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
72、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
73、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
74、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。
75、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
76、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
77、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?
78、小冰的搞笑聊天记录：女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”我：“阿姨，我家有一套房子！”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”我：“如果没有呢？”未来丈母娘：“那就得退档！”