搞笑段子一秒笑死人
1、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
2、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
3、莞贵人聪颖敏锐，若能日日眷顾必能助圣上一臂之力；(搞笑段子一秒笑死人)。
4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
5、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
6、过年我家可热闹了，每天都人头攒动，但有一个人让我心里很不爽。这个人就是我狡猾的妈妈。她除了给客人发红包外，什么都不干了，就是吃、喝、玩、乐、睡。
7、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
10、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
11、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！
12、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
13、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
14、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
15、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!
16、这首小诗在网络上走红，引发众多网友共鸣，不少人坦言在成长过程中遭遇过“你是捡来的”困惑，这首小诗既有童真，又包含对妈妈的爱，读后让人忍不住笑了。
17、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
18、10)王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
19、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
20、老奴三年来战战兢兢、夜不能寐，只为圣上来日面对高考时不至于措手不及，失了往日威风。
21、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
22、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
23、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
24、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
25、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
26、俺们家有爸爸妈妈和俺，每天早上俺们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
27、1)人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
28、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......
29、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
30、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
31、塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。
32、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!
33、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
34、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
35、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
36、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
37、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
38、高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
39、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。搞笑的段子50字(精选篇)抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。
40、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
41、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
42、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
43、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
44、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
45、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
46、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
47、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
48、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
49、奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!
50、皇后乃是一宫之主，虽说自幼便与皇上相识，仍需日日眷顾，不可与之疏远；
51、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
52、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
53、12)人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
54、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
55、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。
56、有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了…
57、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
58、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
59、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
60、 和女友陪她有孕在身的闺蜜饭后出去散步，走了没多久，她们俩咬了咬耳朵，然后女友闺蜜朝我笑笑就匆忙离开了。我问女友发生了什么，女友：没什么，她回去换下衣服。我：。。？？女友诡异地一笑：三人行必有我师嘛！
61、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
62、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”搞笑长篇段子(精选篇)公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
63、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
64、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
65、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
66、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
67、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
68、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
69、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!
70、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
71、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
72、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
73、我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
74、2)青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
75、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？