笑话大全爆笑短句
1、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
2、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
3、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
4、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。(笑话大全爆笑短句)。
5、3)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
6、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
7、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
8、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
9、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
10、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
11、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。
12、1)都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活?
13、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
14、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
15、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
16、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
17、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
18、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
19、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
20、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
21、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
22、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
23、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
24、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
25、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
26、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
27、上午出去见客户，回来时在公司门口，遇见一个妹子来我们公司应聘。我俩在门口聊了起来，聊了一会儿感觉挺投缘的，就互相留了微信，聊了一会妹纸说：快下雨了，我没带伞。我拿着伞说：那你快点走吧！一会儿下大了......
28、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
29、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
30、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
31、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
32、前几天相亲，吃过了饭送女孩回家，结果路上一辆车飞驰而来，下意识的挡在女孩身前结果被自己绊倒在地，之后有惊无险但是女孩再也都没有联系过我。我主动打电话过去问为什么，女孩说：碰瓷是高危职，她不想当寡妇。
33、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。经典幽默句子大全_幽默搞笑的说说句子经典幽默句子1)人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
34、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
35、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。
36、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
37、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
38、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
39、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
40、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
41、30)姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
42、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。
43、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
44、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
45、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
46、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
47、有女何需送学堂，嫁个大款把福享。品德好坏不必问，只要有钱便风光。文化高低也不究，如今笑贫不笑“盲”(文盲)。
48、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
49、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。
50、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
51、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
52、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
53、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
54、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
55、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
56、4)我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
57、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
58、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
59、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
60、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
61、女人啊，就算是空巢老女人，也过不了口红这一关。买买更快乐，买买更健康。
62、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！！呜呜……
63、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
64、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
65、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
66、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
67、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
68、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
69、中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什么馅？”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦。”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了。
70、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
71、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
72、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
73、本人天生眼睛小，带来烦恼真不少，学生时代上课时，老师批我睡大觉，其实我是睁着眼，弄的我比窦娥冤！女友嫌我眼睛小，说我就是加菲猫，我使劲睁眼给她看，“小眼有神你不知道”！
74、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
75、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
76、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
77、一边加班一边忍着肚子痛，今天没带药，败笔啊~