幽默搞笑说说大全
1、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。(幽默搞笑说说大全)。
2、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。(幽默搞笑说说大全)。
3、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
4、笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！
5、6)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
6、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
7、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
8、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣
10、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
11、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
12、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
13、10)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
14、6)每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
15、26)白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
16、8)生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
17、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
18、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
19、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
20、22)我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
21、18)看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
22、哪有什么孤独，不就是没人爱吗?哪有什么寂寞，不就是闲的吗?哪有什么绝望，不就是穷的吗?
23、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
24、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
25、然后我才明白,我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,
26、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
27、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
28、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
29、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!
30、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
31、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
32、15)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
33、1)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
34、有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。
35、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
36、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
37、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。
38、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。
39、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
41、你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。
42、女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
43、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
44、你们周围有木有那么一个人，他对你笑的时候你却总是以为他在哭。
45、女人心里不止你一个人，这5个地方会“露出马脚”！
46、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
47、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。
48、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”!
49、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
50、2)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
51、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
52、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
53、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
54、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
55、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
56、我说能不能都别那么的`虚伪?特么的真想丢给你个炸弹,炸出你的货真价实。
57、16)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
58、15)给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。幽默搞笑的经典句子集锦1)最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
59、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
60、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
61、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
62、 如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧
63、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
64、几时心里没有了你的位置，我也会在脑子里留下你的记忆
65、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
66、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
67、孔子教育我们，三人行，必有我妻，则其善者而娶之，其不善者非礼之。
68、6)从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
69、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
70、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
71、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
72、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣
73、我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。
74、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
75、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
76、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
77、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
78、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而聪明的早就预备了下一个。
79、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的.人。
80、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
81、8)贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
82、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
83、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
84、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。