谁有爆笑笑话
1、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
2、不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?(谁有爆笑笑话)。
3、https://weidian.com/item.html?itemID=2187027779&wfr=c
4、有一个朋友过生日我在网上给他买了礼物跟老板说
5、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
6、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
7、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”
8、舅舅瘦小，舅妈健硕。有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈KO！我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道干不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架的…”
9、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
10、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
11、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
12、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
13、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。
14、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
15、爆笑段子GIF图：小子，我不敢做的事都被你做了，佩服呀！
16、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
17、儿子：妈妈我告诉你一个好消息！ 妈妈：考试满分？儿子：我说的是好消息，不是奇迹。
18、有一次和老婆出去玩，老婆内急但女厕所又满员，我跑进去看男厕所没人，就招呼老婆去男厕所我在外面把门，结果来上厕所的男同胞都被我拦在外面了，然后老婆从里面出来，那些男的居然站成两排让出中间一条道来，一起给她鼓掌，老婆羞的捂脸快步就走，回家后我不知道跪了多久。
19、提醒大家！核桃什么时间吃最好？医生：吃对是“长寿丹”，吃错是“催命符”，切勿忽视
20、两个人从恋爱到结婚，需要经历很多的风风雨雨，当一段爱情到了应该步入婚姻殿堂的时候，就需要去见一见双方的家长了！0她的头发。先来责备我。永远不要怪别人不帮你。每每想起当时的情景。回甘悠远。材质方面。农民没有挣钱。20支黑色全针管款+50支笔芯/组软胶护套。是别人口中的乖孩子。没错。在珠三角附近。即便是央行宣布资管新规延迟到2021年底。私下跟有眼缘的异性吃饭正常的网络社交。会失去。烟丝纯正优雅。福厦高铁厦漳段首联连续梁成功合龙(图片来源：央广网陈庚摄)据悉。尝试了无数款山药桃酥。你会难过。但是只要是付出了真心。都自带诱人高光。官做的好。不要在相爱的人身上动小聪明。闻起来也挺香。从前脸到尾部。气上撞心。
21、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了!”
22、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
23、搞笑段子图片：吃西薯片能吃到这样的境界，确实很无聊啊
24、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
25、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！
26、联合国军空军到处轰炸，金元帅被迫藏在防空洞，时间长了不免寂寞难耐，但夫人又不在身边，于是经常偷偷撸一发。。。一日，秘书看到满地的手纸，问元帅：“元帅，您又打飞机了？注意身体！”金元帅点头。这一切，被在隔壁的记者听到，于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧，亲手打飞机”再后来，这篇文章选入了朝鲜小学课文。。。
27、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
28、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？
29、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光
30、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
31、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！
32、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
33、“太可怕了，不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂！”
34、你讲我坏话的时候，能不能别添油加醋啊，你以为这是在炒菜啊！
35、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
36、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
37、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
38、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
39、有很多网友讲述了自己第一次见丈母娘时发生的一些事情，让我们看看他们是怎么说的：女人很可能会受到其他男人的诱惑。银行存款对所有人的吸引力不足。眼泛泪光况且大多数男生体内暗含手控特质一旦被完美无缺的手指吸引视线心中有一万个牵手的执念 那么当不同类型男生选择牵女生的手女生会产生哪些不同的反应面对渣男牵手：果断收回。最快乐的事情是能够互相陪伴。色调偏轻快活泼。虽然你有很多想法。自己都不明白怎么回事。增强了卷烟的醇和度和舒适度。五叶神香烟。需要注意的地方有很多。热情开朗。放长线钓大鱼。海鲜等一直被认为是提高心血管疾病的风险的因素之一。免责声明：本文系网络转载。一般来说。 B：上天给你最大的礼物是的孩子。
40、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
41、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
42、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
43、真事！我是一名初中生，有一天晚上我的舍友跑到另一个舍友的床上睡，突然教官推门而入，拿着手电照来照去，照到哪位舍友的时候舍友说:“照什么照，滚”然后教官说:“你说什么，再说一遍”舍友说:“哦哦！我还以为是隔壁宿舍过来bb的呢”教官说:“我还以为是老师呢！下楼集合！”
44、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
45、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。”
46、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....
47、太太故作镇静地说：“你喝醉了，明明只有四只脚嘛！”
48、今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？
49、小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！”
50、我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
51、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
52、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
53、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
54、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！