最逗最爆笑的热笑话
1、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡
2、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。(最逗最爆笑的热笑话)。
3、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
4、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”(最逗最爆笑的热笑话)。
5、你的名字有棱角，刚好镶进我的心脏，完全贴合在那里，现在我怎么拔也拔不出来。
6、不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们儿上月忘交电费了!”
7、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
8、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
9、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止
10、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
11、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
12、有趣的聊天记录:当我还是个孩子的时候，我妈妈带我去剪头发，然后我回家和我的朋友玩。和我一起玩的还有另一个女生打架，刚好我爸爸路过，他指着我说:你这个男生欺负女生什么?欺负女生太逊了!他甚至没认出我来!我:爸爸爸爸，我也是个女孩啊，我是你的生物我爸爸的脸被遮住了。
13、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
14、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么啊哭！那是我妈！
15、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
16、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
17、老婆讲话说一不单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老
18、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
19、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
20、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
21、真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了!
22、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
23、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
24、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
25、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
26、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
27、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？
28、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。
29、自从你做了我的心上人，此后风花雪月都不耐看，只有你年复一年的喜欢。
30、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
31、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！
32、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，那剩余的999步就由我来走向你。
33、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
34、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
35、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?
36、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”
37、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
38、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
39、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”逗人开心的笑话篇有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
40、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。
41、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！
42、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
43、大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
44、7：上学的时候，我总是不好好学习，每次一上了考场就犯难，有一次，我碰到好多题都不会做，心里很着急，因为我从来没有遇到过这么多题不会做，监考老师说考试快结束了，还有15分钟收卷子，我一听，就更慌了，这时候我的好朋友悄悄给我扔了一张纸条，我很激动，心想这下有救了，我一边注意老师有没有走过来，一边打开纸条，上面写着：“花花，考完试咱们去吃什么好吃的？”
45、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"
46、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
47、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”
48、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
49、上联：世界那么大，我想去看看;路上那么堵，想想都痛苦!
50、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
51、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
52、请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？
53、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
54、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
55、如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿。
56、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
57、我喜欢你微笑的样子，让人看到希望！我喜欢你努力的样子，让我学会坚强！我喜欢你望我的样子，让我感受温暖，世界那么美好，永远喜欢你，没道理！
58、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。
59、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
60、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
61、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
62、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
63、一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
64、啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
65、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
66、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
67、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
68、和一个高帅富吃饭，他的事迹震撼了我屌丝的幼小心灵：老婆生了，不放心幼儿园，于是买地开了一家幼儿园。转眼娃要上小学了，又不放心，于是把幼儿园升级为小学。我现在等他开大学。