一个人简短的搞笑段子
1、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什麽都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
2、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
3、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
4、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
5、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?(一个人简短的搞笑段子)。
6、大三数学系同学买药，女老板热忱问：你买什么?同学：我买维生素B女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元同学好奇的打开药袋看看：不对!我买维生素B你怎么给我维生素B1?女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学?……死脑筋!(一个人简短的搞笑段子)。
7、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
8、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
9、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点
10、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
11、周国平散文《等的滋味》，一篇有思想深度的佳作
12、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
13、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
14、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
15、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
18、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
19、今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。
20、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
21、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
22、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
23、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。
24、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
25、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
26、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
27、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
28、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?
29、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“
30、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。
31、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
32、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
33、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
34、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
35、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
36、有个傻子成年后看到美女起生理反应了，很怕的去问医生怎么回事啊，医生一听这是个傻子啊！随便开了药骗了傻子两百块！第二天看到美女还是起反应，他又去找医生，可是医生不在家，医生的老婆听了后给傻子治疗了。这时医生回来了，傻子说医生啊，你治病不行啊，看你老婆把我浓都挤出来了...
37、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
38、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
39、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
40、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。
41、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
42、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。
43、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
44、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
45、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
46、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
47、爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理历史政治59!上课都在干嘛?小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道?
48、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
49、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
50、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
51、擒贼先擒王，骂人先骂娘。众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。问世间情为何物，直教人吃饭想吐。床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。何事长向别时圆，我会天马流星拳。商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。唧唧复唧唧，木兰在打游戏机!!
52、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
53、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
54、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
55、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
56、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
57、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
58、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
59、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
60、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
61、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
62、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
63、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
64、小孩答复：“我想要你手中的钓竿。”白叟问：“你要钓竿做啥？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自个钓，一辈子也吃不完。”
65、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
66、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
67、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
68、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
69、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!