笑话大全爆笑简短儿童
1、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。
2、我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。
3、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，(笑话大全爆笑简短儿童)。
4、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”(笑话大全爆笑简短儿童)。
5、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
6、 一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么?孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。
7、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”
8、 哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“来是讲过，种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。
9、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
10、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
11、 他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”
12、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”
13、小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”
14、 看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?
15、没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
16、 家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。
17、生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
18、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
19、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
20、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
21、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
22、大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”
23、讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的１6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”戒姻糖妈妈：“。
24、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
25、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的?那你告诉我+等于多少”儿子：“+等于。”顿时一家人全笑了。关于小孩子的搞笑段子(精选篇)3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
26、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
27、儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖?就凑合应付吧。”
28、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
29、爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
30、报案的理由说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？都快半小时了。那你怎么早不来报告？刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！。
31、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗?
32、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
33、孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
34、我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
35、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
36、小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~儿童幽默笑话故事篇2又气又好笑的二货孩子
37、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
38、有一天我病了，女儿很关心很严肃地站在床头，说道，妈妈您以后都不要生病了，我心中一阵感动，点点头。女儿又说，您生病了会传染给我的！
39、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
40、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
41、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
42、结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”
43、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”
44、朋友来我家逗我三岁儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？
45、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
46、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
47、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。” 父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”
48、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
49、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
50、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！