改行搞笑幽默语句
1、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
2、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
3、12)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。(改行搞笑幽默语句)。
4、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
5、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。(改行搞笑幽默语句)。
6、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
7、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。搞笑幽默语句嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
8、在这个充满危险的乱世之中，只有学会烤鸡才能顽强的活下去。
9、14)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
10、害怕时，把心思放在必须做的事情上，如果曾经彻底准备，便不会害怕。
11、15)给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
12、你眼里，我的缺点太多了，多到看不到，我这么喜欢你。
13、A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
14、自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。
15、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
16、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
17、儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！”
18、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
19、10)《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
20、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
21、立定跳远我不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我引以为傲。
22、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
23、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
24、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
25、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
26、B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥?
27、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？
28、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
29、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平
30、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
31、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
32、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
33、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
34、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
35、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
36、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
37、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
38、深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。
39、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
40、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
41、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
42、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
43、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
44、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
45、23)多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
46、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”
47、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
48、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
49、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
50、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
51、每天给大家分享励志的句子，给百忙中的我们一些激励，鼓励和动力，让生活更加充满活力。
52、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
53、"又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”."
54、与大家分享成功学与励志的句子，激发斗志，燃起激情，让你对生活和工作充满活力和热情，活出一个更加精彩的自己。
55、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
56、笑着去面对，不去埋怨。人生几许？我们既然来到世间。就要具有承受一切苦难的坚韧之心。软弱只能一次次跌倒。伤痛只能让事情糟糕。泪水只能让希望渺茫。烦恼只能让心儿迷茫。我们必须要在软弱中学会坚强，在伤感中学会承受。在患难中学会淡然。在荆棘中学会从容。
57、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
58、写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。
59、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
60、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。风趣幽默搞笑短句子世界那么乱，装纯给谁看。
61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
62、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。
63、1)我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
64、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
65、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事
66、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
67、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
68、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
69、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
70、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
71、B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
72、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
73、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
74、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
75、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。
76、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
77、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
78、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
79、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
80、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
81、恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。
82、A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?
83、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
84、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
85、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
86、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
87、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。