超级搞笑笑话
1、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”(超级搞笑笑话)。
2、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
3、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
4、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
5、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
6、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
7、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
8、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!
9、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
10、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
11、“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”超级搞笑的小笑话(3)读书治病
12、5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
13、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
14、LZ农村的，之前隔壁一哥们找小姐碰到扫黄的。媳妇把他领回家后不打也不骂。默默收拾好被子枕头就走，哥们说：老婆别走，我错了，下次再也不敢了。媳妇狠狠的说：谁说我要走了，跟我来。走到鸡窝的时候：你不是很喜欢那里吗？我成全你，以后你就住这了。。。
15、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
17、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
18、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。
19、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
20、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
21、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
22、最后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。
23、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
24、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
25、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
26、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
27、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
28、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
29、一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
30、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
31、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
32、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
33、病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”
34、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
35、老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。
36、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退
37、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
38、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
39、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
40、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
41、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
42、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
43、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍!!!
44、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
45、科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！
46、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
47、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
48、隔壁夫妇又吵起来啦，女人是北方人高高大大，每次男人都处与劣势，这次男人发挺大脾气，说是“士可杀不可辱”，问他咋回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑，蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子没穿内裤。
49、一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子!
50、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。
51、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
52、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
53、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
54、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
55、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
56、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。
57、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
58、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。
59、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
61、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
62、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
63、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
64、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
65、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
66、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
67、大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年。”
68、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
69、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
70、说着猛踩油门开到一百女的果然就把衣服脱光。
71、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
72、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
73、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。
74、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
75、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
76、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢?
77、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
78、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
79、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”
80、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
81、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
82、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。