搞笑语言大全爆笑
1、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
2、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
3、14)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
5、17)你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!
6、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
7、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
8、67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
9、8)男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
10、11)你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!
11、5)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
12、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
14、我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容_！
15、最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。
16、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
17、21)我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
18、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
19、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
20、我谨代表领导向奋战在聊天一线的小朋友们表示深切的问候：好好上网，天天在线！儿童节快乐！
21、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
22、男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
23、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
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25、18)我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
26、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
27、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
28、4)你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊!
29、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
30、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
31、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
32、《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。
33、13)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。
34、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
35、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿
36、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
37、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
38、13)我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
39、12)可以不好好学习，但决不能不好好复习。
40、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
41、那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你心有多硬，思想有多窄，都将融化成为记忆内的一丝甜醇。青春尚在，听过几首歌，爱过几个人，时光也便悠悠过去了。
42、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!