幽默冷笑话大全爆笑
1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！
2、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”
3、所谓的不要让孩子输在起跑线上是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。
4、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
5、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。
6、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了!
7、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
8、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
9、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”(幽默冷笑话大全爆笑)。
10、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
11、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”
12、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
13、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。"
14、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!
15、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
16、有一种东西，上升的时候同时会下降，下降的同时会上升，这是什么?答案：跷跷板
17、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。
18、 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
19、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。然后他爷爷说了一句：火车都晚点小孩就不能迟到啊？
20、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。
21、 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
22、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
23、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
24、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
25、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
26、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。
27、 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
28、卖火柴的小女孩如果投胎转世来到现代，最有可能变成什么?答案：兼售打火机的槟榔西施