译制腔经典语录搞笑
1、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*
2、而到了七八十年代，随着改革开放的进程，一大批国外优秀电影被引进，《虎口脱险》《魂断蓝桥》《茜茜公主》《叶塞尼亚》《佐罗》《简·爱》《追捕》《尼罗河上的惨案》，这些译制电影无一不给观众留下深刻的印象。其中《佐罗》就是由童自荣配音的，他独特的声音赋予了这位侠客不一般的气度。
3、别担心女朋友跟着我会出事--只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
4、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”(译制腔经典语录搞笑)。
5、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
6、5)你才是真正的勇士呢，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血.
7、 Treasure the things you can’t get. 不能得到的，更要珍惜。
8、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
9、我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。
10、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
11、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。(译制腔经典语录搞笑)。
12、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
13、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。
14、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
15、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
16、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
17、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18、19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
19、有人说，这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫生巾
20、31:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
21、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
22、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
23、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
24、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
25、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorningstudent！”全班哄堂大笑。
26、你每天都在做很多看起来毫无意义的决定，但某天你的某个决定就能改变你的一生.
27、21)“不是告诉你不可以动我的东西吗!”“我动你什么了”“我左胸口第四根助骨往里一寸”
28、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
29、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
30、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
31、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
32、两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。
33、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。
34、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
35、12)“绝望是什么”“你隔着望远镜爱上了一颗星辰”
36、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。
37、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
38、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
39、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。
40、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
41、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
42、44:我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
43、林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”
44、10)“什么是暖男”“用哄女朋友的口吻跟所有女人说话”
45、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
46、20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
47、真正属于中国的天籁之音，可学它的人远不如钢琴多
48、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
49、15)“给我一个理由让我回头”“他在你的身后”
50、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
51、别说不行，你都还没做怎么会知道？该坚强就别懦弱下去。
52、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气
53、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！
54、幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。
55、 Land is the only thing in the world worth working for, worth fighting for, worth dying for. Because it&#xs the only thing that lasts.
56、 Everything you see exists together in a delicate balance.
57、21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
58、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
59、44:我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
60、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
61、卧槽，爷们儿，你这问了个鸡毛问题，曹丹了。看在天爷的份儿上，哪儿凉快，哪儿待着去吧，赶紧的！
62、 Time erodes all such beauty, but what it cannot diminish…is the wonderful workings of your mind, your humor, your kindness… and your moral courage.
63、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
64、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
65、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
66、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
67、京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。
68、12:没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
69、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
70、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
71、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
72、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命
73、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《xx日报》一样真实。
74、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
75、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻
76、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
77、29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她
78、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，睡个差不多就行了
79、递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
80、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
81、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
82、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
83、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
84、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
85、很多大龄观众喜欢看译制片，不喜欢英语原音。部分原因是他们年轻时几乎只能看到译制片。今天已被影视界摒弃的“翻译腔”，却是很多人的美好回忆。
86、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
87、 Hard work never killed anybody. But why take the risk?
88、33:我不认识我的情敌，也不认识我的情人。