幽默有趣的笑话段子
1、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！上帝：好吧，我把你变成女人。男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)
2、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
3、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”(幽默有趣的笑话段子)。
4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
5、首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”
6、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！
7、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
8、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
9、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
10、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第我不是上帝，学生才是上帝。第我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
11、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。
12、只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
13、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
14、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
15、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
16、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
18、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
19、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
20、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
21、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
23、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
24、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
25、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
26、售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
27、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。
28、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
29、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
30、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
31、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
32、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
33、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
34、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”
35、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
36、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
37、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。特别搞笑的笑话段子中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
38、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
39、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
40、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
41、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
42、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
43、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
44、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
45、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
46、金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了药，药”。
47、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
48、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
49、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
50、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
51、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
52、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
53、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
54、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
55、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
56、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
57、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
58、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
59、幽默笑话句子开心一刻幽默小笑话幽默笑话段子精选
60、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
61、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
62、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
63、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
64、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
65、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
66、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
67、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
68、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
69、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是我为大家收集的逗趣精选幽默段子，欢迎大家分享。逗趣幽默段子医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”
70、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。
71、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
72、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
73、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
74、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
75、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
76、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。
77、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
78、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
79、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”
80、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。
81、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块。
82、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
83、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
84、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
85、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
86、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
87、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
88、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
89、 “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
90、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
91、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
92、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。
93、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
94、高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”
95、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”
96、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
97、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
98、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
99、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
100、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
101、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
102、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
103、男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。逗趣幽默段子狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。