小笑话大全
1、早上醒来发现二货老公不在身边，以为又在书房打游戏，去书房找了一圈没找到，回房间正纳闷时，地板上传来了打呼声…
2、 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。
4、地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。
5、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
6、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
7、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
8、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
9、跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”
10、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的.多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟。。。。。。一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
11、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
12、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：
13、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
14、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
15、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
16、然后下面有人神回复：“总比你出门4年，回家2岁女儿管你叫爸爸强。”
17、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
18、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
19、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
20、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...
21、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
22、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
23、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
24、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”
25、话说从前有个知县，为他的夫人过六十大寿，摆了六六三十六桌酒席，宴请四亲六朋，同僚下属。借此敛一批银财。
26、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!
27、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
28、一个贵妇抱着一只小狗上了公交车，并将狗放在了座位上。
29、前几天表妹相亲见了个男的，据大姨讲还是挺帅的。今天正好碰到表妹，问小伙子咋样幽默小笑话大全笑破你的肚子最新文章幽默小笑话大全笑破你的肚子最新出自http://www.gkstk.com/article/wk-785000011719html，转载请保留此链接！。
30、“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
31、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
32、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
33、 朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
34、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”
35、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
36、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
37、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
38、3)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
39、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
40、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！“妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！
41、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
42、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
43、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
44、叔叔看着楼主，慈祥的说：绝对不能找你这样的………
45、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
46、然后她就跑了……跑了……关键还是一个公司，特么至今我都有阴影。
47、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
48、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”
49、 一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
50、小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光,充满期待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔…
51、2)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
52、 小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”
53、被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。
54、 信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
55、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
56、15)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
57、“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的
58、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
59、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
60、爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了!”……
61、 在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
62、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
63、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。
64、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
65、 有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
66、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：
67、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
68、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。
69、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～
70、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
71、县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：
72、我问身为南方人的女神：猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？歪梨。我也爱你。
73、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
74、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
75、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
76、“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
77、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
78、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
79、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
80、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错！”
81、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
82、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
83、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
84、我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗?”
85、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
86、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
87、老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
88、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
89、我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”
90、路遇美女遛狗;美女见我嘻嘻笑，狗狗见我旺旺叫。
91、看到朋友圈的一条动态：“生活所迫，出门2年未归，听到4岁女儿的一声叔叔，泪水狂涌，我的心都碎了。”
92、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”，老二是“探花”，唯有大女儿和长工张三私自成了亲，王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。
93、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。
94、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
95、孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
96、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
97、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说