超级搞笑小故事
1、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
2、 那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……
3、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
4、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”
5、他一溜烟跑去小卖部，买了两瓶“五里倒”，毫无悬念地又中了两瓶。
6、吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
7、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
8、完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
9、除了光线差一点，晒不着、淋不着、冻不着、热不着，难怪鸭子和老鼠最后干脆打定主意，要在这里一直生活下去。
10、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。
11、这个峰回路转、脑洞大开的故事，采取的是传统童话寓言“有一天”的开头和“为什么”的收尾手法，却充满了一个接一个的反转，带给人无限惊喜。
12、画面正中央，有一个圆形的白色小曲棍球，和挂在天上的圆月，一大一小两个圆相互辉映。
13、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。
14、倔驴跟老板较劲，花一样多的钱，少喝一半酒。他不干。
15、小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
16、道长说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。
17、一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
18、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
19、、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」 说到这里这个侍者急着回答说: 「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
20、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
21、“靠!”小乖目睹了这整个状况，而且他发现大胖的脸上竟然露出一种解放后的舒爽表情。浓浓的屁味还混杂在惊慌失措的同学之间。
22、7)人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
23、4)真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
24、倔驴骂骂咧咧拿起就走，出门时看见个男的正低头进来，看着眼熟。
25、很快，那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。
26、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
27、大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”
28、英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。
29、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
30、即使环境相同，思维方式不同也会影响人生的不同。
31、吵着吵着，老板突然指着柜子下层说：“那儿还有一瓶赠品，我送你了。快走吧，我怕了你。”
32、鸭子和老鼠是吃尽兴了，狼却感觉肚子疼得要炸掉了。
33、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
34、正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。
35、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
36、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
37、“大胖!你怎么了?看起来怪怪的。”小乖问坐在自己前方的同学。
38、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
39、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
40、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
41、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
42、①企业回在找视频制作软件？在线(点击下载免费使用)万彩手绘/短视频软件，内置大量真人手指手势动画、海量素材，简单上手，快速出大片，制作精美手绘短视频动画只需4个步骤：添加素材输入文字、添加动作动画、添加配音与字幕、输出分享。万彩手影大师。
43、14一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
44、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
45、巧妙的去库存，还让顾客心甘情愿买单。新时代，做营销，必须打破传统思维。
46、7幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
47、在这个画面中，乔恩描绘了一棵快要断掉的大树，恰好朝着鸭子倒下，凸显了鸭子每日生活的胆颤心惊。
48、儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
49、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
50、什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？
51、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
52、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
53、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
54、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘。
55、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
56、4一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
57、小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
58、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
59、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
60、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
61、猎人被吓得逃出林子，发出的是第四声“嗷呜”；
62、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
63、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
64、老板娘对男人说：“喂，你不是‘五里倒’的业务员吗?听说你还会给人算命?快帮我算算那瓶敌敌畏现在在哪儿?”恐怖搞笑小故事篇三：见鬼了一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了。
65、7)带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
66、“糟糕!”小乖突然感觉到肚子一阵绞痛，仿佛有种万马奔腾的感觉，他感觉到沉静已久的屁要出来了……恐怖搞笑小故事篇二：你中奖了有个人，外号叫倔驴。倔驴最爱喝酒。
67、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！
68、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”
69、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
70、爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
71、黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”