简短幽默
1、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
2、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
3、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!
4、6)失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
5、准备要睡觉了，突然想起车还没锁，算了，虽然家里有电梯，吵醒佣人就不好了，太麻烦，被偷了再买一辆好了，明天还可以开另一辆去逛街，晚安～全世界～
6、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
7、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
8、 妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
9、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
10、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
11、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
12、过年回家，感觉最大的变化就是车越来越多了，我们村里的小集市都堵车，还是小绵羊最好用。
13、 我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
14、春困秋乏，夏盹冬眠，没有一个季节适合学习的。
15、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
16、看着这么美丽的景象，我开始怀疑起自己的眼睛来。这是雾？简直就似一条流淌在山间的银河嘛；分明就是一个温情的女子，依偎着她的山大哥；显然似一个婀娜的舞者，尽情地发挥她的多才多艺。她挥舞着她的飘带，慢慢地向山顶舞来。
17、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
18、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
19、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
20、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
21、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
22、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
23、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
24、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
25、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
26、 有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
27、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
28、我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。
29、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。