qq个性签名搞笑奇葩
1、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
2、 在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
4、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。(qq个性签名搞笑奇葩)。
5、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
6、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
7、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！(qq个性签名搞笑奇葩)。
8、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
9、结如果解不开，就编成一个花样，生活就是这样。
10、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
11、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
12、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
13、(上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。)
14、1我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
15、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
16、1一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
17、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
18、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
19、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!
20、(世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。)
21、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
22、 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
23、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
24、6)你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
25、劳资的心也是肉做的你以为是不锈钢而且防水啊
26、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。
27、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
28、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
29、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择。
30、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
31、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
32、随着社交网络的兴起，越来越多人喜欢在闲暇时设置个性签名，不同时期，不同环境，个性签名是不一样的，体现出人的不同心境，是个人一时的写照。什么样的个性签名才受网友欢迎呢？以下是我精心整理的搞笑的QQ个性签名(精选50句)，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
33、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
34、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
35、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
36、(你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！)
37、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
38、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
39、(找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变)
40、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
41、有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。
42、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
43、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
44、1来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
45、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。
46、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
47、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
48、世上本没有哥，但迷哥的人多了，就开始出现了哥！
49、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了!
50、11)老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。
51、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
52、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
53、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
54、(个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！)
55、7)男人被甩,金钱问题,女人被甩,容貌问题,劳资被甩,迩特麽脑子有问题
56、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
57、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝
58、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
59、忆往昔峥嵘岁月稠，和表哥说说你当年最喜欢哪一句？
60、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！
61、4)星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
62、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
63、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
64、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
65、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
66、1有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
67、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。
68、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你
69、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)
70、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
71、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
72、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
73、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
74、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。