经典笑话段子集锦100条
1、男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准：《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......
2、现在的年轻人不努力工作，整天就会抱怨不公。我有个朋友，广州白领，月薪 5000，看看他是怎么用一年时间在广州买房的吧。一年间他上班坐公交，学着自己做饭，不去酒吧，不泡妞……一年后，他用辛苦攒下来的3万加上他爸给的500万，在珠江新城买了套不错的二手房。
3、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
4、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
5、语文科老师的结婚对联。上联：新人新床新被褥共享新欢；下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。
6、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
7、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
8、记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了 99只企鹅。
9、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我?”老公：“因为……因为……便宜啊……”
10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
11、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
12、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。(经典笑话段子集锦100条)。
13、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
14、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
15、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
16、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
17、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子懦弱，而奸夫一般比丈夫健硕！
18、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
19、069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
21、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
22、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
23、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
24、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
25、我给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黲褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔。。。然后就死了。太感人了。这故事叫：一个文盲的悲哀。
26、002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
27、一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋!哈哈哈~~~
28、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
29、071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
30、幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!
31、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
32、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
33、 一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
34、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？经典笑话段子老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?
35、054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
36、079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
37、059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
38、看看美国人就知道这是什么意思了，天天拿自己的总统开涮，还有各种政治讽刺漫画，在每个时代都是蛮受迎的。看着那些从来都高高在上的、严肃的、一本正经的权威被嘲弄，幸灾乐祸的快感是不是会加倍？
39、021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
40、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
41、一个萨尔茨堡人，一个维也纳人和一个布尔根州人相遇。萨尔茨堡人说道：“我觉得我老婆被网球教练骗了，因为我从床底下找到一副网球拍。”
42、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
43、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
44、
45、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
46、指导员呢也想听听连长的房，于是他从连队回来走进临时家属院后没有直接去自己爱人房间，而也是潜伏到连长爱人房间前边的煤篷里，就这样他们俩都等着对方进卧房后好再听房……。
47、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
48、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
49、047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
50、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。
51、《消失日》作者，民间历史学家，民间社会学家，键盘政治学博士
52、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
53、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
54、英语老师有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease！(服务员，买单！)”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
55、 混了恁个多年还是当娃儿好：饿咯吃莽莽困咯睡告告渴了喝开开胀了屙尿尿。愿你过得像他们恁个开心没得滴滴儿烦恼！一天跳起八丈高
56、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
57、幽默不是油嘴滑舌，而是一门技术活。简书总编辑刘淼告诉你，幽默并不是一项天分，幽默感可以后天养成。
58、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
59、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”