开心段子
1、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。(开心段子)。
2、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大?姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。
5、 一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
6、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
7、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？
8、 我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗?我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。
9、冬季，是个洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。
10、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
11、宝贝你这么甜，一定是住在蜜罐里的小精灵吧！
12、开心的笑话段子，语言用的好是非常的有魅力的，但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的，平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢，那么以下是关于开心的笑话段子。开心的笑话段子10妻子的作用
13、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。
14、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
15、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
16、我本无心笑，谁知笑话逼人来。——清-《闲情偶寄》-李渔
17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
18、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
19、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
20、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
21、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
22、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
23、我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！
24、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
25、春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!
26、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
27、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。老婆：“电话是打给我的。”
28、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
29、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗?
30、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
31、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
32、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
33、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
34、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
35、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
36、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
37、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
38、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
39、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！
40、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。
41、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
42、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
43、在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：国家级证书当然加学分了......国家级证书.....
44、 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
45、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
46、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
47、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!
48、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
49、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
50、不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。
51、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
52、你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。
53、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
54、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
55、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊!
56、一天，丈夫下班回来感到特别累，可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。
57、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
58、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”
59、 妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗?从此，妻子再也不要求隆乳了。
60、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
61、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”
62、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
63、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。可爱又能哄人开心的谐音梗段子(篇二)动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
64、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
65、看着父亲花白的头发，鼻子有点酸，我终于鼓起勇气说了句“爸，我爱你”我爸看了我一眼以为我自言自语，继续抽烟没理我。我又说了一声“我爱你”我爸愣了一下，看了我一眼，转身拍拍我妈说“媳妇儿，孩子跟你说话呢”我大声说到“爸！我爱你！”他终于放下了手中的烟，眼里闪着泪光说到“这孩子早上还好好的，怎么突然就病了。”
66、一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水?父亲苦思良久,痛苦的得出结论：只有马桶!
67、“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，让人开心的笑话或者段子3嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
68、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
69、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我，嫁给我！让我证明！开心笑话段子老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答。。老师指着小明叫道：小明，你来回答！！小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！
70、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
71、 我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
72、螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。开心一刻小笑话段子精选突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!
73、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
74、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
75、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！
76、男说：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
77、耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去鸡窝想偷只鸡吃，结果被公鸡啄得浑身是伤，骂到：小样儿的！你也想偷鸡(投机)呀？
78、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?
79、我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。
80、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
81、考试结束后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看，这不犯贱么
82、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。