十个顶级笑话
1、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。(十个顶级笑话)。
2、一只小老鼠被猫逮着了，老鼠马上就要葬身于猫的腹中，老鼠问猫：“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗？” 猫摇一摇头，老鼠说：“因为熊猫长期吃素，那象你只吃荤，你可以咬几根我的毛去，毛是素的。” 于是，猫咬了几根鼠毛走了。
3、有一天老板和情人唠起自己的不容易，随即叹口气说，“你要是有个人照顾就好了，也省得我操心！”
4、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
5、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”
6、客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......
7、老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。一女生晚上路遇女鬼。
8、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
9、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
10、：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
11、遇事换一种思维，也许就会有意想不到的结果。
12、元旦放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
13、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。
16、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
17、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?
18、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
19、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
20、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！
21、不久以后，老板的官司打输了，公司大部分资产和银行账户被冻结。老板就处理了给情人女儿的房产，作为自己手里为数不多的现金周转。然后又打电话给情人说，“我的微信被监听了，我以后不能跟你联系了！”
22、解析及答案：黄蜂(黄蜂又称为“胡蜂”、“蚂蜂”或“马蜂”。腹部尾端内隐藏了一支退化的输卵管，即有毒蜂针。在遇到攻击或不友善干扰时，会群起攻击，可以致人出现过敏反应和毒性反应，严重者可导致死亡。)
23、事情大约过了一个多月，情人也没有得到老板的任何消息。然后偷偷托人了解了一下，知道老板早已经离开了本市(老板家在外地，只有一个小分公司在本市)，而且本地那个分公司也关闭了……而这些老板都没有跟她交代！
24、这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！
25、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。
26、世界顶级笑话段子，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的段子，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于世界顶级笑话段子的资料，大家一起来看看吧！世界顶级笑话段子世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
27、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
28、“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
29、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
30、——某公司老板，四十多岁时看上一个年轻女人，是公司里的下属员工。继而发展成情人，一直包养了十多年，还共同养育了一个女儿，如今刚上初中。
31、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
32、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
33、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
34、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
35、我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”
36、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
37、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精，对女生不温柔.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马！
38、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
39、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
40、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,
41、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
42、 没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”(这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。)
43、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
44、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
45、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
46、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
47、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
48、 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
49、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
50、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。
51、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
52、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。
53、解析及答案：屋顶(周杰伦有一首歌叫做《屋顶》，歌词中有提到“在屋顶唱着你的歌”。)
54、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
55、小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”
56、这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要元旦开出来玩......
57、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影