搞笑故事大全
1、十五分钟过去了,刘的手机铃声响起,他匆忙离开。苏语本来想把自己的名片给他的,可是他走得太急,又不好意思追上去,只好黯然地憧憬下一次相遇。
2、跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办?(搞笑故事大全)。
3、狗只是从他们身边走过,连瞅都不肯瞅他们一眼。
4、有个步兵退伍回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友。他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第你下车后要替你女朋友开门;第你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第她说话时你要温柔地看着她;第她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。
5、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是,算了下:
6、(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
7、…从此我多了一个后妈…交作业英语老师问小明:“你今天为什么没交作业?”
8、他看到父亲的坟头上,到处都长满了杂草,内心一片凄凉。
9、“为什么大家都讨厌我呢?”星期一姑娘每这样想一次,就会变得自卑一分。
10、 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
11、“你再看看南邻老赵,现在都成局长了,出来进去一座楼,一顿吃掉一头牛,天天送礼的不断,他们家吃的,穿的,住的,用的,那用他花钱,有的是人给他买单。凭他那点儿工资,老婆穿金戴银的,能够?”
12、 客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
13、.瞎子和瘸子:瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
14、珍女哪里还能忍得住啊,当即哭闹起来,说老公是骗子,骗了自己。老公很委屈,说:“我怎么骗了你?难道你现在的日子不像皇后吗?”
15、老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机,突然听见妻子一声惊叫,他慌忙放下手机去看,原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道:“傻站着干啥?快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”
16、第四天酒还是被偷了,于是贴上尿桶二字,看谁还喝。第五天他哭了,桶满了。第六天,他再次在桶上贴了不许偷酒四字,那一天很多人都哭了,因为桶空了!
17、你向别人承诺,却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上,你现在跟碰见我之前时的情况一模一样,但现在却成了我的错。”
18、今天,偷偷的哭了两个小时,特别想一个人,想的心都碎了……真的好难受好难受……
19、 权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。
20、女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的那个。总监公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。
21、第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧地说:“我没有希望了!”于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?”
22、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”学生:“老师,等我找找原因,下午告诉吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把这个学生叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”学生:“找到了,我爷。
23、因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的.,橡皮君就逼着自己小心翼翼。
24、步兵说:“不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!”
25、 在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
26、步兵沮丧地说:“如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买饮料。”朋友说:“那很好呀!”
27、那狗不慌不忙地穿过一条街道,来到一个十字路口,它放下嘴里的袋子,跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮,接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮,然后叼起袋子,穿过马路。
28、热气球上的那个人说:“你跟我说的数据非常精确,但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿?说白了点,你并没有太大的帮助,反而耽误我旅行的时间。”
29、有道是人间一年,天上一日,转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁,唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了,嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些,近来照镜子,她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老,但这不老仅仅是寿命长而已,不是永远都年轻靓丽的,要不然天庭来那来的老老少少啊?像太白金星,也不是生来胡子一大把吧?嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思,它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈,那儿正流行人造美女,便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房,门口挂着美女设计室的牌子,墙上全是顶级的美女,医生一个个指给嫦娥看:这个是芝芝,那个是小燕子,还有露露末了,问:喜欢谁?可惜嫦娥谁也不认识,只得含糊说:最漂亮的那个吧。
30、长话短说,几经周折,千挑万选,珍女最终如愿以偿,找到了意中人。
31、“专一?”老公乐了,理直气壮地问:“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺,你要当皇后,那也只有你老公是皇上,你才能是皇后啊。”
32、这一问一答,令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
33、“九加三等于十二。”当它把长针又从“九”拨到“十二”时,只听“咔嚓”一声,猫头鹰突然活过来,并发出了可怕的响声:“当!当!当!……”
34、让麻胡拉意想不到的是,这种玩具很快风靡全国,而且还附带彩头,诞生了赌博业。这以后,就出现了专门玩乐的闲人,人们沉溺其中,玩物丧志,不思进取。附带的,还衍生出很多负面的社会问题。麻胡拉喜不自胜地回到飞碟上报告,地球人把精力全部放在玩乐上了,地球文明得到成功阻止,照此下去,不出一百年,外星球的文明会远远超过地球文明。
35、总监接过电话淡定的说:“大哥那天喝多,我们不让他走,大哥说,嫂子在家等,坚持要回去,结果被查酒驾。我们费好大力改成,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊!”
36、 瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。
37、接下来,她就把她的儿子小也就是唏哩呼噜,怎么吓跑了大狼先生,怎么开枪打跑了月牙熊,哇啦哇啦讲了一通。
38、妈妈:“小明,你懂事了,有了一定的审美观,你是不是也认为妈妈像花一样美。”
39、那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗?他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。
40、老公说:“你错了,我喜新,但不厌旧,现在还爱你啊。”
41、一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了,小鸟冻僵了,从天上掉下来,跌在一大片农田里。它躺在田里的时候,一只母牛走了过来,而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里,发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了!它躺在那儿,又暖和又开心,不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声,走过来查个究竟。顺着声音,猫发现了躲在牛粪中的小鸟,非常敏捷地将它刨了出来,并将它给吃了!
42、儿子:“太好了,那你快把唐僧每次惩罚孙悟空时念的紧箍咒背给我听听,唐僧每次都嘟嘟囔囔的太快,我听不太清楚。”
43、到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:“有快递!”
44、后来,他终于成为了有名的艺术家,那一尺尺堆高的画稿,变成了一打打花花绿绿的钞票,她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着,直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际,他拉着她的手问她,为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他,爱要比婚姻长得多,婚姻结束了,爱却没有结束,所以她才会守侯他一生。
45、 身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
46、谁料刘推出一辆摩托车问:“要是不嫌弃我可以送你一程?”
47、老板一板脸说:“男人怎么可以这样亏待自己,要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货,来!你看看这款,能上网,能偷菜,能上百度看文章,能下载电影看电影,功能多的数不胜数。”接着老板小声地说:“嗨!我见老哥你是实在人,我也乐得交你这个朋友,给你个友情价2888元,别人少三千拿不走!”
48、皮皮越玩越高兴,用小爪儿一下子捂住了猫头鹰转来转去的大眼,“嘿嘿!皮皮我想出一个方儿,要和猫头鹰捉迷藏。”接着它又跳到了钟摆上荡来荡去,非常自在,“嘿嘿嘿!荡悠悠,荡悠悠,皮皮我要玩秋千喽!”皮皮忽然又想出个更开心的主意,它开始把钟上的针胡乱拨来拨去,“嘿嘿嘿嘿!皮皮我今天来教算术,七加上二等于九。”它把长针从“七”拨到了“九”。
49、皮皮走到一座高大的黄房子跟前,激动得大声喊叫:“吱吱,黄房子太美啦!我回去后要盖一座这样的黄房子!”
50、屠夫愤愤不平,他一个箭步冲上去,愤怒地训斥那个大汉:你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊,它绝对能成为电视明星!
51、 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
52、 听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。
53、在小卖部买水,边喝边付钱时才发现没带钱,尴尬的我递给老板一根烟:“老板对不起,忘记带钱了,我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说:“兄弟,这烟也是你刚从我这里拿的。”
54、小张小王小周想来想去没想出来,大刘撇撇嘴说:“不怕一万只怕万一嘛,这么简单还猜不出来。”
55、大明敷衍着点点头。和女孩见面以后,大明十分中意,心里一高兴,就多喝了两杯,去卫生间方便的时候,又遇见了那位拖地阿姨。阿姨感觉大明身上有酒气,竟然带着责备的口气说:“小伙子,不是让你少喝吗?”大明觉得很奇怪,这位阿姨怎么会这么关心自己呢?
56、步兵说:“不,我帮她入座,她说我是绅士!”
57、这时首长拍拍一个士兵的胸部说:“这肌肉练的挺结实啊!”
58、“唉!过去本本分分的人,现在怎么害起人来了,唉,为了钱,人怎么会变得这样?”父亲叹了一口气说。
59、“咱祖祖辈辈都是老老实实的庄户人家,你千万不要干那些害人得勾当。”父亲听了说。
60、京安哪有这么个人?解士美一听,这哪是问人,明明是骂我哩嘛!看来,给这主儿干活,将来还不知得受多少窝囊气哩!干脆,不吃他这碗饭啦,给他点厉害看看!解士美就装作没听出话里的音,说:“嗯,就算知道吧。”
61、 我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:`行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!
62、然后总裁就把她送到了东北卖人参。掉井村民老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下……
63、老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被一流氓欺负,我挺身而出,救了她们!
64、于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么?”“不累。
65、 森林里住着两只小动物,是小狗汪汪和小狐狸晶晶,它们俩是好朋友。
66、 那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
67、看我的手相,帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后,忽然,他对我说:把手伸好,照我的样子做一个动作。他的动作就是:举起左手,慢慢地而且越来越紧地握起拳头。
68、刘坦言,他是宏达汽车公司的一名维修师,那天下午老师傅刚把那辆有毛病的奔驰修好,于是叫他开到外面去试一下车,顺便到附近那家咖啡店帮他带一份咖啡。所以才会和她在咖啡店里邂逅。
69、 老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?”
70、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
71、这人正在暗自高兴猜中的禅师的心思,没想到禅师摇摇头。
72、庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了,这孩子鼻涕两桶,岂不比万岁更主贵了。”
73、僧人惊诧不已,前来问他:“此三部书学问甚高,熟读其足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”
74、不料,潘员外为难地说道:“哎呀,今年我们家收成不好,没什么余钱,恐怕没法给你工钱。不过我也不会让你白干一年,听说师傅经常用干活出的成品来抵工钱,我看这根擀面杖我就割爱了,给你权当这一年的工钱。”
75、接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?
76、老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”
77、家里的煤气罐用完了,然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座,路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!尼玛,你眼有毛病啊。。。
78、我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。
79、我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问::"姑娘,你这罐子还要吗?"想要正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。
80、 老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗?
81、刘忙说:“有有有,只是,只要你不嫌弃就已很感谢了。”