一句话的精辟搞笑段子精选
1、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
3、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!经典搞笑的每日幽默语录台湾一日不收复，我一日不过4级!(一句话的精辟搞笑段子精选)。
4、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
5、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
8、做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
9、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
10、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。(一句话的精辟搞笑段子精选)。
11、有一天，他骑自行车回家，刚进村口，对面来了一个不认识的骑自行车路过的姑娘，那姑娘去几里以外的另一个村子，不认识路，就下车问路说：大爷，去三寨子怎么走啊。
12、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
13、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
14、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇一)天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
18、我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。
19、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
20、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘还特丑。简短的一句话搞笑说说简短的一句话搞笑说说
21、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
22、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大！
23、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
24、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
25、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
26、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
27、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
28、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
29、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
30、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。
31、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
32、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！
33、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。
34、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
35、春运到，行驶在返乡的平安大道，幸福快乐见你投怀送抱，忧愁烦恼见你乖乖让道，朋友见你偷偷笑，春节聚会由你掏腰包，你可别想躲掉。
36、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
37、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
38、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
39、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
40、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
41、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
42、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！
43、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
44、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
45、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
46、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
47、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人
48、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
49、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
50、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
51、林黛玉抱着阿斗问武松道:"你是猴子请来的救兵么? 刘关张在大观园里三结义保护唐僧上梁山。
52、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
53、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
54、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
55、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！
56、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！
57、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
58、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
59、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
60、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
61、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
62、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
63、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
64、虽然经常被老婆打但苍天可鉴老婆并非是不讲理的人。每次打之前都会征求我的同意我说不同意她就打到我同意。
65、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
66、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
67、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦
68、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
69、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
70、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。
71、元宵节，老兔想吃汤圆，动物们都不会搓。老兔大发雷霆！狐狸灵机一动：大王息怒，我想到一个专业的。兔：谁？狐：屎壳郎！呵呵，愿你元宵节开心一笑！
72、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
73、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
74、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
75、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
76、乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！