幽默搞笑黄段子短句
1、考试结束后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看，这不犯贱么
2、开心一刻：幽默笑话段子，笑死人的搞笑表情包，让你笑得肚子疼！
3、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
4、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
5、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
6、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……
7、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
8、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
9、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
10、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
11、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。
12、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
13、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14、 点评：地球依然转重，世间永远不变，而你依然善变
15、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？(幽默搞笑黄段子短句)。
16、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
17、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
18、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
19、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。幽默笑话段子的高情商短句篇你这么会抬杠，工地很适合你啊！
20、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
21、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
22、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
23、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人
24、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
25、富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。
26、一个是姐姐，梳着小辫，穿着小花褂。一个是弟弟，脑门上留的头发，就像扣了个茶壶盖。
27、洗个艾叶澡，泡个艾叶脚，舒舒服服烦恼都赶跑;对你“爱也”真，对你“爱也”深，生活有你就不闷。端午，帮你挂艾叶，能爱你真好。
28、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
29、 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
30、顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
31、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
32、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
33、我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作！我：…甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”
34、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
35、考试像什么？考试想雪碧。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
36、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
37、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇一)天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
38、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
39、她长得黑黝黝的，一双小圆眼总是灵活地转来转去，小嘴唇很薄。我奶奶说嘴唇薄的人会说话，这不假，周莉说起话来像打机关枪。
40、把所有平凡的事做好即不平常，把一切俭朴的事做对即不简略
41、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
42、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
43、端午节到了，送你几个粽子。祝你心情“粽”是好，工作“粽”是顺，财运“粽”是旺，友情“粽”是惬意，爱情“粽”是甜蜜，亲情“粽”是浓郁!
44、风呼呼刮，雪花飘飘落，此时此刻，我猛然发现，浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友，希望你：珍重自己！祝愿你：愉度冬日！
45、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
46、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
47、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
48、老婆一发火?，男人就得躲，老婆一发福，男人就失足，老婆一发财，男人就下台。
49、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。
50、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
51、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
52、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
53、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
54、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
55、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
56、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
57、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！经典搞笑幽默语录谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
58、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
59、天冷注意防寒，三个部位尤其重要，头部受寒易头痛，肠胃不适；背部受寒，可影响腰椎关节和内脏；脚部受寒，易患感冒。
60、我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作！我：…甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”
61、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
62、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
63、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
64、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
65、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
66、春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!
67、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱
68、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
69、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
70、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
71、 17：女子不解地问男1：“为什么男人有很多女友会别人被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？”男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，！！。。！会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题了…………！”o∩_∩o…o∩_∩o
72、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
73、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
74、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
75、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
76、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
77、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
78、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
79、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
80、 一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
81、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
82、 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。
83、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
84、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
85、12：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
86、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
87、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。
88、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
89、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
90、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
91、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
92、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
93、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
94、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。