最新网络笑话大全爆笑
1、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
2、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
3、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
4、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人! (最新网络笑话大全爆笑)。
5、两只蚂蚁在路上遇到一个梨一只蚂蚁说：“咦，大梨”(意大利)另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”(澳大利亚)嘻，搬呀(西班牙)偶来试(俄罗斯)抱家里呀(保加利亚)啃梨呀(肯尼亚)梨不嫩(黎巴嫩)核烂(荷兰)，吃到里面才知道，靠
6、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。(最新网络笑话大全爆笑)。
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
8、2020-05-0217:57:52 ID:LXcuP45(PO主)
9、喝过“雷碧”，用过“周隹牌”，吃过“大白免”，泡过“康帅傅”，饮过“红午”，尝过“粤利粤”，买过“小夭鹅"洗衣机，穿过“千匹狼”，吹过“诲尔"空调，上火就嗑“玉老吉”。
10、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……
11、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
12、男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”
13、众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
14、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!
15、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
16、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
17、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“
18、局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”
19、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
20、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
21、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
22、那么为什么Facebook的Logo是蓝色呢？
23、那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”
24、服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~
25、2020-05-0123:43:01 ID:LXcuP45(PO主)
26、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
27、一个村长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
28、如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CpU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
29、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
30、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)
31、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
32、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
33、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
34、结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!爆笑校园幽默笑话篇有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。
35、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
36、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
37、有天到我家来，发现桌子上有个健力宝的罐，晃晃有声音，问我爸：“叔叔，这饮料还要不要了？”
38、2020-05-0120:50:37 ID:xxOiK6Y
39、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
40、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
41、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
42、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”6个幽默小笑话2同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。
43、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!
44、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
45、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
46、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有两年的时间了。
47、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
48、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
49、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”
50、我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”
51、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”
52、2020-05-0123:35:11 ID:Mm8FzdN
53、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
54、2020-05-0120:51:26 ID:SQAQCEi
55、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
56、犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？——被抓住。
57、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。
58、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
59、春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!
60、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
61、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
62、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”
63、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
64、"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"
65、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
66、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
67、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
68、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
69、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
70、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
71、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!
72、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
73、2020-05-0121:07:20 ID:LXcuP45(PO主)
74、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
75、有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语...
76、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
77、在招聘会边上，有一排移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
78、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。
79、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
80、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
81、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。
82、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
83、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
84、人生，就像雨润广场。跑到哪里都有出口！生活，就像天井湖边，开进去就很难调头！心情，就像人民医院门口，堵得慌，从来就没舒畅过！爱情，就像步行街，顺时激情四射，堵时撕心裂肺！事业，就像长江路，总有红灯在你前面。闯吧，没胆量！不闯吧，心里急！理想，就像市政府，听说过，也路过，就是没进去工作过！婚姻，就像棋牌室，不是输就是赢。所以说：跑遍了铜陵市，就看透了人生！
85、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。