带有幽默风趣的笑话
1、挂掉电话还没半个小时，又给我打电话，说是他俩和好了。
2、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”(带有幽默风趣的笑话)。
3、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
4、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”(带有幽默风趣的笑话)。
5、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
6、0誓言，其实说白了就是一时失言。
7、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
8、最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。
9、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
10、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
11、0让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。
12、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
13、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
14、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
16、“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹!”众人急忙干杯。
17、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
18、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
19、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
20、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“小伙子很懂事嘛，那是物业！”
21、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
22、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。风趣幽默的笑话2经典风趣幽默笑话
23、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
24、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
25、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
26、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
27、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
28、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
29、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。
30、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
31、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
32、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
33、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
34、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。
35、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
36、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
37、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
38、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
39、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
40、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
41、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
42、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
43、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
44、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
45、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
46、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
47、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
48、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
49、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
50、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
51、女生宿舍7个人四张上下铺，每个铺都拉着帘，周末“地震”好可怕
52、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
53、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：
54、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
55、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
56、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
57、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
58、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
59、 有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说howmuch。第二天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃？卖菜的一愣！自己想不对，又问：好吃吗？一想，又不对，又问：吃嘛好？
60、“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。
61、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
62、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
63、5：昨天带女儿回农村老家，她在城里长大很多东西都觉得新鲜。她看到一头牛在反刍，问我：“也没见牛吃东西啊，为什么它一直在嚼？”我正想跟她解释，她恍然大悟道：“我知道了，它在嚼口香糖对不对？”
64、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
65、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
66、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
67、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
68、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”
69、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
70、其实学游泳很简单，首先你要不怕淹，当快要沉下去的时候，放松呼吸，过几天自然就会浮起来了。