搞笑笑话大全爆笑
1、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。
2、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。(搞笑笑话大全爆笑)。
3、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
4、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
5、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
6、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
7、 B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
8、这下二愣高兴了：“哈哈，看来我交上桃花运了，这姑娘一定看上我啦！”
9、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
10、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
11、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
12、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
13、洗手间有点小，把小板凳放在厕所坑上帮女儿洗澡……
14、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"(搞笑笑话大全爆笑)。
15、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
16、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
17、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
18、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
19、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
20、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
21、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
22、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。
23、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
24、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
25、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
26、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
27、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
28、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：
29、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
30、她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……
31、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
32、A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去……
33、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
34、我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。
35、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
36、路遇美女遛狗;美女见我嘻嘻笑，狗狗见我旺旺叫。
37、二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”
38、表妹说，“看手吧像14岁的，看头发吧像18岁的，看衣服吧像20岁的。”
39、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
40、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
41、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
42、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
43、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
44、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
45、这是一篇作文，小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。
46、有一个美女，决定下重金，让自己瘦身，花十几万元以后，她觉得非常满意!她去麦当劳问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴，不是，47啦!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜她好得意：谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪!半响无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后，她说，好了，你猜我几岁?老头又捏了最后一下，把手拿出来经典荤笑话大全爆笑经典荤笑话大全爆笑。说：女士，你47岁美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的?老头：在麦当劳我排你后面。
47、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
48、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
49、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
50、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”