特别搞笑的话
1、 3爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
2、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
3、伤害过我的人，总有一天我会加倍还给你们的！因为要加上利润，所以不必谢谢我双倍还哦！
4、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。
5、 炽热的火伞斑张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。夏天有关天气很热的幽默搞笑句子 今天天气好热!感觉要冒烟了!赶紧喝一杯奶茶续续命。
6、一句搞笑的话语，不经可以调节自己紧张、烦躁、不安的心情，还可以在与陌生人交流的时候打破僵局，下面是我为大家整理的超级经典的搞笑一句话语录，希望大家喜欢。(特别搞笑的话)。
7、如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你
8、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？
9、2)妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。
10、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
11、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
12、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
13、5)我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
14、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
15、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
16、过了好一会儿，粉还没上桌。老农有些急，扯脖子喊:"老板，好了吗？"
17、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
18、30)树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
19、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
20、13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
21、 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
22、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
23、1)我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
24、2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
25、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
26、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
27、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
28、 禁止触摸高压电，50万伏特，一触即死，违者法办！
29、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
30、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
31、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
32、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
33、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！
34、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
35、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
36、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。
37、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。
38、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
39、老婆逼着儿子交压岁钱，儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说：儿子，你放心老爸吧，我给你保管。儿子：给你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你还怕老爸花你的钱？儿子：那倒不是，不过就凭你的表现，钱到你手上不到十分钟，就会到我妈手里了。要给的话，我自己不会给啊。
40、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
41、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
42、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
43、9)爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
44、3)痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
45、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
46、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
47、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留
48、 初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
49、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
50、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
51、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物
52、刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。
53、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
54、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。
55、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
56、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
57、能灵敏的听到父母上楼的脚步声，并在5秒内把电脑关了，摊开作业写的。有木有
58、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
59、我：“那是我们物理老师。。。”同学：“教什么的阿？”我：“化学。。。”
60、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
61、11)生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
62、5)俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
63、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
64、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
65、 今天天气闷热，宝宝四处奔波，心中时时惦念，切忌多多喝水!恰逢七夕佳节，送上悠悠祝福，愿我亲亲宝贝，欢乐时时刻刻!在此炎炎一季，独享丝丝清凉!
66、 你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!
67、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
68、8)初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说：“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”