一个又短又好笑的笑话
1、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。(一个又短又好笑的笑话)。
2、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！
3、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
4、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，(一个又短又好笑的笑话)。
5、那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
6、二人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
8、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
9、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
10、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
11、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
12、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
13、“我能听到你说话”她回答道。“这已经是我第三次回答你了。我都能听到你说话！”
14、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
15、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、
16、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
17、第3个人也迟到了，又说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
18、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
20、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
21、(幽默搞笑)浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人
22、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
23、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
24、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的`小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
25、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
26、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
27、9个压箱底的冷笑话，这些老梗看10遍都不厌！
28、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
29、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
30、回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
31、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
32、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。
33、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
34、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
35、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
36、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
37、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
38、刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！
39、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
40、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。
41、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
42、第4个迟到的说：报告队长!不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
43、人们都说女儿以有男朋友，感觉是自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了。我自从有了女朋友，自己的家都不怎么回去，天天在岳母娘做家务做好吃的，乐不思蜀。后来我妈给我发来微信说“白菜有没有拱到还不知道，反正养了20多年的猪就这样一声不吭的丢了。”
44、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
45、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，
46、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
47、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
48、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
49、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
50、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
51、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
52、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了!
53、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
54、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
55、爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
56、乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
57、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
58、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
59、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
60、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
61、长得好看的人一般经历的`故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
62、有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
63、丈夫：好吧，我们别再大吵大叫了。这样会在三更半夜打扰到其它邻居。
64、某天儿子在床边上唾着了。突然儿子一个翻身从床上摔到了地上。小伙子脑袋清醒的这没吭声，而是爬到我面前啪给了我一个巴掌。说：“你是怎么看孩子的。”
65、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
66、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
67、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
68、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
69、门口的.武警马上冲上来，将两人按倒在地。……
70、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”简短好笑的笑话2冷笑话短信
71、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
72、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
73、(威力曲面)PowerSurfacing做一个鹰头
74、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
75、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
76、刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
77、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。