搞笑段子大全爆笑视频
1、老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢怠慢，一家人火急火燎地把她送到医院，几番折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：“大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！”我…
2、我老公有一次睡觉，睡着睡着就叫我:媳妇。我说嗯，怎么了？然后他说我累……我当时就哭了，抱着他，半宿没睡，然后我在他清醒的时候问他累不，他说不累，他不明白我为啥那么问他……现在想起来我都心疼(搞笑段子大全爆笑视频)。
3、有一天绿豆自杀，从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
4、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
5、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
6、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
7、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡
8、一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”(搞笑段子大全爆笑视频)。
9、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
10、记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱，找了半天都没有找到，他却痛哭流涕，我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱，我给你两角钱算了。
11、她含着泪报警了，最终的结局是：朱某因再犯被判刑，王某因强奸被判入狱。(贼与受害者共赴监狱，双双把家还)
12、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
13、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
14、我看着放在院子最角落的生锈的自行车说：“行吧”
15、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
16、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
17、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……
18、 每天晚上9点半，不见不散 ▼
19、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了
20、 我上前对姐姐说：“姐姐，你白色连衣裙配白色奶罩才好看，配粉红色奶罩一点都不好看”
21、全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊
22、哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。
23、妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。
24、我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
25、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
26、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
27、俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。
28、 三叔叔用刀尖把那空心球翻过来，发现这球上有一个管子，直插到与那巨大尸蹩连接的部分，说道：“恐怕这蜈蚣肚子饿的时候，就通过这根管子钻到尸蹩肚子里去吃东西。这样的共生系统，到底是怎么想出来的。”
29、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～
30、上语文课时，老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”同桌接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”
31、 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
32、婆婆：我儿子脾气不好，你要让着他。媳妇：我脾气也不好。