极度搞笑的句子
1、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。(极度搞笑的句子)。
2、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
3、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
4、我知道你很累，是那种看不见的，身体上的，精神上的，人际关系上的，面对未来那种无力感。
5、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
6、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
7、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
8、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
9、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。(极度搞笑的句子)。
10、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
11、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
12、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
13、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
14、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
15、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
16、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
17、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
18、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”
19、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
20、以前我以为，你就是全世界;现在才知道，全世界就是你
21、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
22、8)谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！
23、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
24、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。聊天必备幽默搞笑的句子说说待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
25、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
26、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
27、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
28、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
29、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
30、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉，却可以藏在心里守一辈子;在一起的时候需要两个人做决定，分开时只需一个人;婚姻不是一个里程碑，而是一个双方相处的过程，是另外一种人生的开始;因为有风有雨，幸福更值得珍惜，人总是会活出一个方法，等待属于自己幸福。
31、这个冬天特别冷记得一日三餐按时吃多喝热水穿秋裤冻坏了可没人心疼没钱看病。
32、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
33、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
34、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
35、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
36、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
37、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
38、嫌对象消息回的慢怎么办？换对象，我回得快。
39、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句
40、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
41、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
42、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
43、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
44、上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长;下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫;横批：没钱太难。
45、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
46、6)高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
47、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
48、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
49、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
50、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
51、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
52、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
53、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
54、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
55、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
56、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
57、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
58、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
59、对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
60、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
61、上联：有小便，宜;下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。
62、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
63、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
64、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
65、爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味
66、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
67、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
68、其实早就知道与你不合适却偏不死心的要试一试
69、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
70、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
71、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
72、我家里没钱，我爸爸不是大老板但是我心疼他，真的。
73、32)面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
74、28)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
75、2)有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼!
76、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
77、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小敝兽!
78、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。
79、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。