经典幽默名言
1、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
2、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
3、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
4、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
5、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
6、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。
7、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！(经典幽默名言)。
8、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。
9、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
10、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了!经典幽默搞笑的句子语录手插口袋，谁都不爱。
11、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
12、当哥看到xx的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
13、在学校，我打篮球年级第饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
14、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是现实些。
15、(许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。)
16、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
17、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
18、1(有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。)
19、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了
20、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
21、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
22、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
23、 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
24、14)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
25、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
26、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
27、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
28、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀
29、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
30、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
31、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
32、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
33、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
34、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我
35、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
36、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
37、过午看同志成中学赛足球和女子篮球。所谓看女子篮球者实在就是去看大腿。说真的，不然的话，谁还去看呢? ——《清华园日记》
38、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
39、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
40、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课