幽默妙语大全
1、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
2、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
3、别让不相干的人，影响了你的心情，影响了你的睡眠。
4、14)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
5、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
6、谈笑风生 有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。
7、她数了数，说：回来的路费怎么办？搞笑语录之偷情笑话很“滑稽”的偷情笑话
8、我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
9、评：老婆事后该咋解释呢？解释就是掩饰，说不清了！
10、出处：元·高明《琵琶记·报告戏情》：“休论插科打诨，也不寻宫数调，只看子孝与妻贤。”
11、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
12、一年之季在于春，我祝您春季发财，吃的好，穿的好，精神面貌家庭好。
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
14、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
15、评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！经典搞笑语录-笑话集“汤姆，你挖坑做什么？”
16、蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
17、我把领导对我的关怀化作这杯薄酒，敬请干杯。
18、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
19、不能自拔的.，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
20、15)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
21、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
22、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
23、 一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
24、你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？
25、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
26、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条我也爱你。看到ID，顿时泪流满面门卫大爷。搞笑段子坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。冬天：能穿多少穿多少;夏天：能穿多少穿多少。剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。女孩约的男孩迟到了有两个原因：睡过了。睡过了。两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。家庭笑话段子_搞笑段子家庭笑话段子_搞笑段子_(近在眼前)
27、12)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
28、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
29、崔永元说，不断哪一种情况，在听的时候，都需要良好的心态，将自己的声音静音，认真倾听对方，这样才能决定是否继续倾听，是否听进心里，或者如何辩驳。
30、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
31、在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
32、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
33、万一大家把我这个当个规矩，正当的经验，当个条例，学走了，学着我去说了，最后没有效果，这不是误人子弟吗？这不是把人带上邪路吗？所以越想就越睡不着。
34、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样！
35、出处：清·周亮工《读画录·张损之》：“损之此幅，别有风趣，反恐清言未必臻此。”
36、女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下
37、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
38、春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？
39、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
40、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
41、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
42、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
43、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
44、老公出差不在家的时候，家里的灯泡坏了，没有办法，我只能自己换。五岁的儿子看着我说：妈妈，你如果触电，我就给爸爸找个新老婆，找个温柔的、不会打我的新老婆。我把灯泡塞给儿子说：你来换，你如果触电，我就和你爸爸再生一个。
45、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
46、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
47、神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。
48、 0穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了，能原谅我吗？
49、敬你的这杯酒有三种味道，一种是温馨甜蜜，一种是快乐追随。一种是平安祝福。
50、那年，老总叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆。我认出这罐毛豆是我的。我：“老总，这不是我的毛豆吗？”老总：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了啊，毛豆还给你...”
51、我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
52、8)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
53、世间最好的感受，就是发现自己的心在微笑，。
54、水煮花生。又名花生豆，愿你开开心心度过每一天。