巨搞笑的笑话
1、梯子：我是无私的化身，我总是心甘情愿地被踩在脚下，让别人顺着我一步一步地往上爬。
2、 一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
3、 "白痴,我还没收到怎么知道!?"
4、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完？到底睡不睡？"
5、 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
6、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
7、老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”
8、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
9、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
10、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着谈了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？
11、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
12、 猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
13、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
14、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
15、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
16、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
17、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
18、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
19、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
20、 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
21、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊"禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”
22、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
23、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
24、家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。
25、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂
26、 4,上个礼拜天去朋友家玩，他家有个4岁闺女，各种萌很喜欢我，到走的时候她有得舍不得，我走到门口她就在后面于是我蹲下来说:玥玥，唱支歌给叔叔听好吗?她眨巴着眼睛唱了起来:一只哈巴狗蹲在大门口，尾巴摇一摇想吃肉骨头......她爸妈都快笑岔气了!你妹的!
27、 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
28、2019-08-2422:10:00·好句子迷
29、 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
30、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
31、一个生动有趣的笑话涵盖着一个生动有趣的故事，一个生动有趣的笑话往往能让人忘掉烦恼，开开心心的做接下来的事。无论在家里还是在外面，掌握一些生动有趣的笑话对提高你的魅力有很大的帮助。有趣又经典的笑话不多哦，现在让我来给你分享分享，让你感受感受这些经典又幽默的笑话吧。幽默笑话司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。
32、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”
33、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
34、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
35、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
36、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
37、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？
38、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？
39、一位小哥为公司采购了白板，用了一个月全公司都抱怨不好用，后来终于发现为啥不好用了
40、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”
41、女儿照说bye—bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
42、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
43、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”
44、 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
45、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
46、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
47、女娲一边捏泥人一边在笑 盘古就问她为什么笑 女娲说 做人呢 最重要的就是开心
48、名片：我比较势利，通常只和有点身份和地位的人打交道。
49、我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧！"。
50、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学？"
51、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……
52、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
53、老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”
54、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
55、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
56、照相机：我是记忆天才，记忆力超好，让我过了目的东西，那绝对是一分不差地全部记住。
57、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
58、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
59、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
60、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
61、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”
62、“这年头有辆奥迪也没什么的，太普通了，我的奥迪自带两个钻，“奥迪双钻。”
63、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
64、 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"
65、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
66、激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。
67、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
68、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！
69、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
70、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
71、“我先生特固执一人，我说我一个人去外滩，随便挤挤公交就好了，他非说挤公交太遭罪，又给我买了一辆拖拉机代步用，这不都几个月了，我驾照还没考下来。”
72、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
73、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
74、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说：你为什么看上去那么老气呀？
75、 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
76、女儿不满地问：“爸，为什么别人家的女儿都是学舞蹈、学钢琴，我却要跟你学摔跤，跟男孩子一样。等我长大了，还会有人娶我吗？”