幽默风趣的俏皮段子
1、不高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。
2、0明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。(幽默风趣的俏皮段子)。
3、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!
4、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
7、表白了，他只说了“哦”；去找他，他说“你是不是有病？”
8、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
9、看过搞笑幽默的句子的人还看了：形容天气热的幽默搞笑句子(精选60句)形容天气热的幽默搞笑句子(篇一)夏日炎热不可比，忙中偷闲玩手机，夏日养生多休息，费劲心思编信息，清风拂面吹过去，带来清爽和信息，静心保养数第解决烦恼和难题，静心思过要牢记，错误不再跟着你。
10、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
11、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
12、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
13、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
14、我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的
15、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！幽默风趣高情商的俏皮句子一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
16、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
17、如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。
18、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
19、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
20、(俏皮话)留了青山在，柴不让烧了。已到山前，就是没有路。买卖没成交，仁义也跑了。屡经风雨，却从未见彩虹。千里送鹅毛，汽油费太高。一个好汉三个帮，就怕成了_。天没降大任于敝人，照样苦我劳我饿我，什么世道!办事本来有路子的，但走的人多了，也没有路了。
21、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。
22、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
23、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
24、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
25、19)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
26、一对青年男女晚上下班后一起回家，在路上女说：“好冷！”男：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女：“还是冷！”男：“羽绒服我穿上，到我怀里就不冷了！”再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”。。。
27、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
28、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
29、爱情的地图，没有方向，只有你的微笑！爱情的实景，没有路标，只有你的美妙！爱情的你我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的味道！
30、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
31、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
32、想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。
33、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
34、天气凉了，送你移动小屋，地址是：缘分省。爱情市。相爱街。思念路1314巷521号，房东是你爱的人，租期是一万年，租金是对你一生一世的爱。转发给好友，祝天下有情人能快快乐乐的在一起。
35、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
36、老婆：“老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？”老公：“没处过。”老婆：“要么这样，告诉我一个，给你一百。”(转)
37、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
38、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
39、老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。
40、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
41、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
42、爱上一个人，就是把自己的心掰碎，每一小块儿，都装着对他的牵挂。你不是他的全世界，而你的世界里，全是他。
43、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
44、愿你能遇见那个人，那个能让你不用在咬着牙逞强，憋着泪倔犟的人。
45、就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。
46、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
47、红豆生南国，春来发几枝，我为你采集，颗颗表想思，一颗表想念，想你不停歇，两颗表爱恋，对你情不变，三颗表心愿，相守到永远。
48、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
49、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
50、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
51、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
52、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
53、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
54、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
55、如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我
56、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
57、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
58、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
59、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
60、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
61、一娘炮去看病，挂号处问他挂哪科？他翘起兰花指嗲声嗲气地说：“你猜？！”挂号员：“精神科还是妇科？”他。。。
62、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
63、5)某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。
64、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
65、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
66、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
67、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
68、听说单位效益不好正在酝酿裁员，像我这种角色肯定是第一个被裁啊，我不能坐以待毙。中午趁着大家午睡，我买了五盒中华偷偷来到了领导办公室，递上中华还没等我开口，领导突然勃然大怒：“你是不是脑子进水了，你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将五盒牙膏摔了出去~可爱的幽默搞笑句子生活中充满了挫折与希望.虽然你今天绝望.但你要相信.你明天你以后还是会绝望.你只有挫折没有希望.
69、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
70、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
71、0女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
72、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
73、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
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75、孔明能说动周瑜，但未必能说过您。您爽朗的笑声证明一点：您是个乐天派，您肯定是个健康长寿的人。
76、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
77、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！