幽默搞笑短信大全爆笑
1、拍拍昨天的尘土，看看今朝的朝阳，搽搽过去的汗水，数数今天的钞票，想想以前的劳累，品品年底的甜蜜，收获一年，满意一年，开心一年，快乐一年，年年有美景，处处有真情，还看你策马扬鞭，奔驰四方！
2、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。
3、恭喜你啊！最新消息，你被星探看中了，准备让你做男一号呢，赶快买几件新衣服打扮打扮，成星后别装不认识呀！忘了告诉你剧名了，《星光灿烂猪八戒》。(幽默搞笑短信大全爆笑)。
4、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
5、不管今世也来世也好....我所要的只有你.....
6、15)遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍
7、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
8、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
9、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。
10、海誓山盟你都忘记，天长地久里也没有了美丽的你，但只要在生生世世的轮回里———有你，对我来说那就足矣！
11、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
12、 (如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。)
13、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚后就没有好日子过了。
14、送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲!
15、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。
16、愚人节是不是担心被整?那你就提高警惕，出门前先东张西望，见人后就要左顾右盼，走路时要轻手轻脚防止滑倒，出发吧，看到警察千万别忘了躲远点儿，呵呵，愚人节快乐!
17、8)我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
18、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是狡兔三窟。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。
19、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
20、11)单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
21、 (你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. )
22、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
23、14)人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
24、你是继往开来与时俱进的，始终代表先进饲养技术前进方向，代表优质饲料来源道路，代表肉类供应最高水平！是三个代表的小猪！革命的小猪！
25、听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;说你呢，你怎么还不发短信给我?
26、看着你，想着你，念着你，疼着你，梦着你，抱着你，留着你，甩掉你，我可怜的虫牙，你让我怎么办你。
27、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
28、 我托空气为邮差，把我的热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，度恒温快递，收件人是你。祝你：春节愉快！
29、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
30、愚人节行走江湖，得怀揣三十六计，练就金刚不坏之体。遭遇整蛊，要奋起反击。遇到老实的，要主动出击。遇到落单的，要毫无犹豫。遇到狡猾的，趁早溜之大吉。愚人节快乐!
31、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
32、老公说:“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”
33、终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你……交警。
34、39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
35、5)不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
36、第一眼发现你，就喜欢上了你，我暗暗发誓：你就是我风雨无阻追求的目标，我一无反顾追求你，我满怀真情拥抱你。我向全世界宣布：我爱你——亲亲“金元宝”!愚人节快乐!
37、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎
38、7)人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
39、一斤花生二斤枣，好运经常跟你跑；三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离；五斤桔子六斤蕉，财源滚进你腰包；七斤葡萄八斤橙，愿你心想事就成；九斤芒果十斤瓜，愿你天天乐开花。
40、因为，你对男朋友的要求太高了，想要长得帅，又要人家脾气好，还要家庭条件过得去，个子高皮肤白，你不能拿老爸的标准来要求别人，你能听懂吗？
41、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
42、3)领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
43、20)踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
44、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚……
45、孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢!
46、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
47、 我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
48、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
49、提问：我爱的人名花有主!爱我的人残不忍睹!!为什么会这样啊!回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。
50、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
51、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
52、 点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
53、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
54、歹徒:你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱!
55、最新恋爱观：送送房，送送车，多点实惠；买买花，赏赏景，多点浪漫；实在没钱，那也好办；当牛做马，任劳任怨；奉献真情，一生爱恋。
56、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
57、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币....
58、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
59、一年轻美貌的`女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”“可不！我打退了个救火员，他们都抢着来救你呢！”
60、夫妻俩吵架，老婆破口大骂，老公不语趴在地上打滚。老婆：“你干什么。”老公：“我在惩罚你，衣服脏了不用我洗。”
61、 天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
62、 邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
63、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
64、看了超有内涵的搞笑语句的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录
65、 想说好热好热，这天气白天就让我老实的待在屋里吧，哪里也不想去。
66、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明。我的红包呢？
67、 夏天气温热过度，要把身体多照顾；早晚凉时加衣服，外出防晒保皮肤；喝水多多身体护，常吃水果营养补；平时防暑别疏忽，生活才能更幸福！
68、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
69、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
70、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
71、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下
72、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
73、都是因人而异，所以别跟我谈公平，我听不懂。
74、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
75、 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
76、“爸爸，我们去看马戏吧？”“我没时间。”“听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久没有看老虎了。”
77、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
78、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
79、虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..
80、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
81、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
82、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
83、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
84、 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
85、 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
86、老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。
87、你=吃+睡+想我;猪=吃+睡.代入上式:你=猪+想我.移项:你-想我=猪.结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不?
88、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
89、13)起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
90、15)给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。