幽默小笑话大全
1、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
2、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
3、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
4、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
5、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye—bye。(幽默小笑话大全)。
6、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
7、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
8、最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!
9、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
10、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
11、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
12、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
13、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
14、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
15、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
16、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
17、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
18、就是有个妖怪坐在门槛上。我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
19、1)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
20、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
21、我：“……………………”经典幽默笑话精选二特价商品，不退不换
22、老师：“同学们，今天我们来学习对对联。” 小明：“老师，我会！” 老师：“好！我的上联是“月落小明青山去” 请对下联” 小明：“日出老师白水来” 老师：“下课来我办公室…”
23、儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈!”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”
24、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
25、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
26、今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你们狠!
27、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
28、2)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
29、事例:“有一次，我碰见老爸在买彩票，我就问他:爸，你要是中了大奖的话打算怎么花啊？结果我爸瞅了我一眼说:你管那么多做什么？有你什么事？”可以边说边学你老爸说话时的动作表情，虚拟的就要靠你自己去想像了。
30、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
31、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
32、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
33、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
34、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
35、他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
36、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
37、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
38、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……
39、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
40、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
41、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
42、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
43、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
44、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
45、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
46、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
47、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
48、5)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
49、可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
50、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
51、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
52、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
53、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
54、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
55、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
56、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。
57、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
58、11)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
59、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
60、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
61、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”
62、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
63、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
64、1)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
65、15)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
66、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了！(女教员是害怕烟熏到了)"。
67、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
68、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
69、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”
70、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
71、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
72、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
73、孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”