经典搞笑名言名句
1、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。(经典搞笑名言名句)。
2、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢
3、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
4、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
5、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
6、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大
7、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
8、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
9、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
10、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！
11、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
12、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
13、我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。
14、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
15、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
16、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
17、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
18、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
19、为爱所支配的知识是教育者所必需的，也是他的学生所应获得的。在低年级，对学生的爱是最重要的爱；到高年级，热爱所传授的知识，就逐渐成为必要。
20、武汉公交车经过(停靠)(民族大道光谷广场站)的公交车线路有：
21、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！明白此理的虫儿不早起！那……早起的鸟儿吃啥呀？
22、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！
23、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
24、有一个很古老的传说，说是在北信校园内能看到美女的人会长生不老……
25、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
27、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够。
28、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！
29、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
30、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
31、 上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
32、银行收费时说：“这贴合国际惯例!”服务时却说：“要思考中国国情!”
33、 人活着的意义应当是在过程，而不是结论。所以一个人不应该以自己的经验和观点去影响另一个人，何况他不是你，你也不是他。每一个人成长的过程都不一样，人生的酸甜苦辣应当自己尝一尝，尝试才是人生。
34、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
35、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
36、 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
37、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
38、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
39、 爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
40、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽34句超搞笑的经典语录忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
41、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……
42、幽默感是天生的，不是你想搞喜剧还是不想搞喜剧，而是你身上有没有这个幽默感。——高亚麟
43、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
44、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
45、我喜欢自言自语，因为这样节约时间，而且不会有人跟我争论。
46、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。
47、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
48、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
49、 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
50、即使闭起嘴看起来像个傻瓜，也比开口让人家确认你是傻瓜来得强。
51、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
52、-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
53、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
54、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
55、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么