搞笑的笑话让人笑喷
1、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
2、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。(搞笑的笑话让人笑喷)。
3、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
4、差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
5、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"
6、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”一秒让人笑喷的段子2我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
9、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!(搞笑的笑话让人笑喷)。
10、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
11、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
12、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。
13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
14、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
15、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
16、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
17、哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!
18、让人笑不停的幽默笑话：大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点!让人笑不停的幽默笑话一男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙!”男子大惊：“那可怎么办?得的是什么病?”护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病!”男子听后，吃惊的说不出话来!护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了!”评：哈哈，此法甚妙!!
19、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
20、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"
21、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
22、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
23、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
24、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
25、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
26、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！
27、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
28、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
30、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
31、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
32、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
33、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
34、一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了!
35、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
36、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
37、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
38、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
39、刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……绝对...
40、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
41、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
42、有一对夫妇年岁已高，老夫发出感慨出一上联：人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联：人老了B瘦了王八羔子日够了!横批：爱日不日。
43、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”评：爸，你想干啥?
44、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
45、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
46、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
47、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……
48、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。