史上最搞笑的笑话
1、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
2、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！世界上最搞笑的笑话2结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！(史上最搞笑的笑话)。
3、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
4、老虎不发威是给你hellokitty的面子
5、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。(史上最搞笑的笑话)。
6、10年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
7、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作。
8、去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。
9、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说:“你要我拿打火机剔牙吗?”
10、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
11、 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
12、上联：爱国爱家爱师妹!下联：防火防盗防师兄!横批：恋爱自由
13、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
14、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.
15、10到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子
16、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
17、这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
18、 权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
19、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
20、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
21、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。一条幽默搞笑的文案能够让人释放压力。你们知道关于幽默搞笑的句子有哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“史上最搞笑幽默的笑话段子(集锦80句)”，仅供参考，欢迎大家阅读。
22、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
23、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
24、我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。
25、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
26、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
27、 它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。
28、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
29、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
30、 他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢?”
31、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
32、去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。
33、学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。
34、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
35、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
36、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
37、 二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环;
38、丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
39、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
40、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
41、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
42、我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
43、 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
44、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
45、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考!
46、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
47、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
48、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
49、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
50、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
51、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
52、公司招聘打字员。 经理问：小姐你有特长吗？小姐说：有。经理问：什麽特长？小姐说：头发！
53、有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。
54、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
55、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
56、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
57、这个故事告诉我们:不要在浅层观察表面后就盲目复制别人的商业模式，你不知道人家有什么核心竞争力!
58、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
59、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
60、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
61、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
62、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
63、 如果还对其背后的创作者及对后世的影响感兴趣：
64、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
65、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
66、 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？