去哪里找搞笑幽默的段子
1、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……
2、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
3、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。(去哪里找搞笑幽默的段子)。
4、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
5、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。
6、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？(去哪里找搞笑幽默的段子)。
7、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
8、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
9、神回复：我就佩服绿了自己，坑了媳妇儿，乐了段友的兄弟。
10、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
11、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
12、有次同学聚会，玩得挺高兴。。。就看见我们班以前特别含蓄的一个女孩。。。。我一时兴起。。。上去逗她说：来。我给你100块钱。今晚跟我走。。没想到那女的打我一拳说到。。大家好不容易聚一次。能不能不要和我谈工作的事。
13、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
17、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子
18、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
19、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
20、我:老板，我要请假！老板:为什么？我:老婆怀孕了！！老板:这是好事啊，这事不用请假也可以，那是过年了，到时候回去就好了！我:我半年没回家了，老婆怀两个月了！老板:需要人么，带一个车间去吧！我:谢谢老板！
21、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
23、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
24、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
25、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
26、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
27、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
28、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
29、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
30、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
31、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
33、神回复：问:你告诉我怎么才能把“一叠”钱藏进笔记本电脑里？答:把电池拆了就行
34、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
35、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
36、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
37、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
38、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
39、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
40、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
41、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
42、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
43、最近电脑老是突然死机，今天维修店维修，我说已经用了5年多了，本人爱开玩笑，就对修电脑的师傅说：“你给开个处方吧，好抓点药！”那师傅也是幽默的人，对着电脑默默的看了一阵，然后说：“我看只能写验尸报告啦！”我也是醉了
44、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
45、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
46、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
47、老爸惹老妈生气了，老妈气呼呼地骂老爸，老爸也倔，不道歉，还顶回去。老妈气不过，拽过老爸就打。我忙过去拉开他们俩，老妈气还未消，一个劲地捶我，我边躲边求饶：“妈呀，我又没惹你，我拉架的啊！”老妈边打边说：“打得就是你！老头子年纪大了，打坏了咋办？父债子还！不打你打谁!!”
48、一男生朋友，留着一手特别长的指甲，平时爱护的不得了。。最近突然全剪了，我好奇地问他为什么？这货思索了片刻，面色古怪地答道：“有女朋友了，留着不方便…”
49、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
50、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
51、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
52、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
53、搞笑段子：跟小侄女去湖边玩儿，站亭子里小侄女说：姑，我掉下去你会救我吗？我：废话，当然救啦。那如果我掉下去你会不会救？小丫头：你这是废话，我救得动吗？不过姑你放心，我会烧好多钱，再给你烧个大帅哥。
54、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
55、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
56、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
57、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
58、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
59、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
60、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
61、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
62、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
63、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
64、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
65、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
66、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
67、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
68、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
69、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
70、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!
71、刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈:“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都你做。”我反驳说：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“都别吵了，把脚抬一下。”
72、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
73、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
74、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
75、儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
76、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
77、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
78、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
79、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
80、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
81、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
82、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
83、我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
84、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
85、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
86、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
87、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
88、搞笑图片：能用西瓜做成这种灯笼真是巧手。
89、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
90、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
91、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
92、我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
93、他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”
94、编辑是来自爱讲段子的蹦起卡其，跟老公冷战，做好饭叫儿子跟我一起吃并且不准去喊他爸……我吃饱了，故意躲到儿子卧室装作不关心外面的情况；熊孩子盛一碗饭每样菜都弄一点轻手轻脚送到玩游戏的老公面前：“爸爸，快吃，吃完就装作没吃一样，妈妈不知道的。”我从门缝里看见老公眼里含着泪花，摸着儿子头嗫嚅半天嘣出来句：“好兄弟……”
95、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
96、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
97、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”