男女搞笑段子大全爆笑
1、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
2、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
3、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
4、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！(男女搞笑段子大全爆笑)。
5、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
6、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。(男女搞笑段子大全爆笑)。
7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
8、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
9、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
10、“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”
11、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
12、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
13、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
14、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
15、从前现在直到永远，你就像是心跳陪在我身边。
16、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
17、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
18、七夕到了，送你巧克力一盒。采法国浪漫为主料，配以英国特产的温馨，夹上美国带来的热情，用中国的含蓄和忠诚打包。吃了它保证你爱情甜蜜！
19、 不要吹牛b、请把牛b还给牛、因为牛也需要性生活……
20、这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”
21、上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次。逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感。开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了。毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。辅导员就像是阴毛,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽。
22、她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”
23、小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！
24、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
25、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
26、她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
27、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
28、老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
29、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
30、某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血！
31、花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了。
32、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
33、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
34、我写得最好的不是繁体字，也不是楷体字，是你的名字。
35、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
36、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
37、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“您怎么就买了一个包子?!”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
38、男：“本人送的巧克力好吃吗?”女：“很好吃，本人男朋友很喜欢。
39、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
40、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?
41、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离您们，结果本人做到了，现在只剩本人一个光棍了……杯具了。
42、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
43、命运就象强J，反抗不了就要学会享受。工作就象轮J，不行了别人就上。生活就象自慰，什么都得靠双手。前途就象做爱，总有高潮和低潮。
44、七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！情人节快乐！
45、曾说要陪我过每一个情人节的你，身边又有了谁。
46、你的幸福，我来付出，你的糊涂，我来弥补，你的要求，我来满足，你的任性，我来让步，谁最爱你，非我莫属！祝七夕快乐，有情人终成眷属！
47、前一阵子很流行的一句话：有趣的灵魂三千一晚，好看的皮囊要房要车。
48、地理学家当场忧心忡忡地表示，如果妹子们都用美容仪以后地球可能就没有黑夜了。
49、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
50、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”
51、七夕之后的第二天一位土丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
52、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
53、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
54、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
55、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
56、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
57、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
58、每到大节小节看着那些站着说话不腰疼鼓励广大单身女性自尊自爱顺其自然不要焦急等待也必将会像她一样得到真爱从此过节有人陪的好命女子我真是气不打一处来啊。
59、从你走进我心里的那一刻，我就没打算再把你放出去。
60、看了简短的幽默笑话段子的人还看：非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子
61、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。
62、她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！”
63、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记你。
64、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
65、你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。
66、夜已空，引来无数惆怅；月似弓，沟起段段忧伤；星若心，点亮几多希望；银河如长江，人在两旁，短信来帮忙：祝有情人终成眷属！
67、她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”
68、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
69、不要以为没了迩的存在，莪就会不再爱。不要以为离开迩的世界，莪就会无处待。
70、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
71、我怀念的只是一个简单的名字，一段简单的相遇。
72、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
73、女：老公，今年情人节有没礼物啊?男：您又不是本人情人。女：那本人是您老婆啊!男：又不是老婆节。女：……
74、三百块的表和三百万的表，时间是一样；喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样。抽十块的烟和抽一百块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。
75、晚上，本人应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问本人是谁，请叫本人雷锋!
76、男：我没有房。女：那得有车。男：也没有车。女：那你有什么？男：我有病。女：什么病？男：妄想娶你病。
77、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开地很低，春光外泻，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊！”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方！”
78、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
79、到了一把年纪，会在你耳边轻轻唱歌，会喜欢你的肉体，还会送你包包的。就只剩下蚊子了。
80、我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…
81、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
82、疫情无情，爱你却真，感谢在最美的时光遇见你，往后余生，我会倍加珍惜你。
83、我的爱，是美酒，天长地久愈醇厚；我的情，是乘方，分分秒秒无极限。在这浪漫的情人节里，我只献给我最亲爱的你！情人节快乐！
84、亲爱的朋友，我已将丘比特的小箭偷偷拿来，随这条短信一起给你，不需多久，你就可以享受爱情的甜蜜了！情人节快乐！
85、于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！
86、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
87、情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。
88、“太好了！ ”男子说，“下周二我让妻子来拨牙。”
89、能激励你，温暖你，感动你的，不是励志语录和心灵鸡汤，而是身边比你优秀的人比你还努力。早安！
90、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
91、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
92、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
93、“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”
94、这冬天嘴唇容易干裂，交代老爹，上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
95、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战!
96、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
97、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。本人在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟本人介绍说，那是她男朋友。男朋友……
98、世间还是好人多呀！坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向：了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。”说完我关上了车窗，心情久久不能平静！
99、依然是一个人过情人节，不过没关系，就算是一个人也要过活得很漂亮。
100、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
101、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
102、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是本人们的一个男同事!本人们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”
103、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!