一秒笑喷的段子五年级
1、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
2、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
3、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
4、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机(一秒笑喷的段子五年级)。
5、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
6、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
7、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！
8、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。
9、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
10、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
11、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望
12、政府对老师说你们先好好干你们和公务员同工同酬法律规定的有望很快实现
13、看着网上流传的各种iPhoneiPhone图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”
14、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
15、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
16、你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。
17、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
18、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
19、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....
20、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
21、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
22、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
23、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
24、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
25、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
26、 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
27、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
28、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
29、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
30、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
31、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
32、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
33、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
34、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
35、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
36、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
37、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
38、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。
39、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
40、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
41、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
42、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
43、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。
44、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
45、教师是什么?在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。在医生的眼中，教师是更容易患咽喉癌的禁用词语。在商家眼中，教师是一个吝啬鬼。在妈妈的眼中，女儿当教师，容易找一个好老公。在未婚男人眼中，娶回一个教师，相当于娶回一个保姆，一个家教，和一个文秘。