一秒笑喷的段子短句
1、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
2、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
3、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
4、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
5、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
6、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
7、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
8、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
9、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
10、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
11、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。(一秒笑喷的段子短句)。
12、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
13、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
14、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
15、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
16、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
17、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
18、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
19、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
20、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
21、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
22、 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
23、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
24、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
25、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
26、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
27、现在出租车太不好打了，有时候用打车软件都抢不到，于是我准备了打车硬件，谁敢和我抢就一板砖拍晕他！
28、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
29、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
30、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
31、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。
32、累么?累就对了，舒服是留给死人的。让你每天都笑一笑的幽默句子(最新篇)够不着吧,左脚踩右脚上试试
33、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”
34、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
35、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
36、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
37、 粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
38、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
39、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
40、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
41、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
42、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
43、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
44、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
45、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
46、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
47、 我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
48、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
49、 现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
50、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
51、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
52、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
53、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
54、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
55、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
56、 我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
57、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
58、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
59、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
60、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
61、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
62、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
63、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
64、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
65、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
66、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
67、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
68、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
69、女朋友家里条件不好，她的爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪，从她家里出来，我暗暗发誓，一定要努力。终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了，因为她爸破产了。
70、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！
71、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
72、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
73、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
74、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
75、什么叫“重要的事情说三遍”?就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。
76、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”
77、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕
78、 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
79、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
80、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
81、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
82、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?
83、走投无路还走什么走，直接坐车啊。 服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
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85、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
86、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
87、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟
88、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”
89、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。