高雅幽默极品笑话
1、和公司老板去吃饭，吃完饭顺口就喊了一声：“老板结账。”
2、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
3、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
4、哭到脑袋缺氧以后才明白了整件事情的逻辑，虽然还是不相信，不过心情好很多了，最大的收获是……我又开始消费了。买东西时的我……呀，牛奶，买买买。呀，薯片，买买买。呀，辣条，买买买……消费永远是女人心情不好的宣泄口。感觉我白哭了一场……(高雅幽默极品笑话)。
5、老师在黑板上讲解帅的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了。(高雅幽默极品笑话)。
6、只见服务人员淡淡地看了我一眼说：“大哥呀，你这分都能上清华了！”
7、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
8、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
9、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
10、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
11、PanasoniePanascnic(Panasonic)
12、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
13、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
14、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
15、突然听见有个人说：“这个孩子都烧焦了，还跑这么快。”
16、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
17、同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”
18、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
19、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
20、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
21、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我.....
22、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
23、太阳雨，情人泪，无声无息泪双垂，知我思念是为谁？月光明，星儿稀，犹忆当年小九妹，情真意切身边陪。如今佳人不知何处去，唯有清酒伴人醉。亲爱的，快快回到我身边，我会爱你永不变！
24、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
25、搞笑幽默有内涵的笑话，我们在工作与学习的闲暇之余，不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天，除了聊家长里短，还可以讲讲笑话活跃气氛，笑话就是在人多的场合营造气氛的一大手段，接下来看看搞笑幽默有内涵的笑话有哪些。搞笑幽默有内涵的笑话考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么？”
26、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
27、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
28、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
29、
30、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
31、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
32、“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
33、虽然不能满足你最大的物质生活，但我可以把我的心来满足你。
34、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
35、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
36、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
37、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。