数学小笑话简单短
1、‚哟！‛”1”不甘示弱，‚你再神气也不过是表示什么也没有，看！‘1＋0’还不等于我本身，你哪点儿派得上用场啦？‛
2、我认识一个小朋友叫小龙，特别爱学习，总爱让我给他出题，这天他又来找我出题了，我就对他说：我们家有一张照片，上面有两个爸爸，两个儿子，你能猜出来照片上有几个人吗？小龙马上就猜出来了。你猜出来了吗？
3、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。
4、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
5、敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”数学幽默小笑话概率有问题
6、数学：然后呢？逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。(数学小笑话简单短)。
7、在神秘的数学王国里，胖子“0”与瘦子“1”这两个‚小有名气‛的数字，常常为了谁重要而争执不休。瞧！今天，这两个小冤家狭路相逢，彼此之间又展开了一场舌战。
8、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”
9、老师急了，大声喊道：“没有叫方丈的吗？到底谁是方丈？”
10、小兔伸出手指数了数主，恍然大悟：“应该是3厘米！”
11、工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……
12、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
13、1对4说：立正！9对6说：你整天大头想下的累不累？9对0说：别以为剪了尾巴就是个人物了！1对7说：兄弟，你什么时候被人把腰给打断了？
14、 喜羊羊和沸羊羊刚刚走完一公里，又看到树上贴着一张纸，旁边有个电视机。电视机里渐渐地浮现出灰太狼的身影。灰太狼说：“能在这里见到你们，说明你们通过了第一关。不过，那道题太容易了，连小学生都会做。第二道题你们肯定做不出来。”沸羊羊被激怒了：“我们肯定做得出来，灰太狼，走着瞧！”灰太狼说：“哈哈哈哈，多一点愤怒，那才好玩呢！”喜羊羊和沸羊羊看到纸上面写着：“小白兔采了60个蘑菇，现在只剩下48个，它还要几天就能把蘑菇吃完？”喜羊羊和沸羊羊说：“这是什么题啊，它还缺少一个条件呢！”喜羊羊说：“咱们找找，旁边有什么线索。”喜羊羊和沸羊羊仔细观察，发现纸的背面写着，这是一道2步应用题。他们就说：“小白兔采了60个蘑菇，它每天吃6个，现在只剩下48个，它只需8天就能把剩下的蘑菇吃完。”
15、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
16、@进击的买买提:“小于，听说你在英国读研专业是环境工程？”“是的，领导。”“那好，把我办公室地扫了。”“领导，请你尊重这门专业，环境工程是…”“Howthevalueofaromaticcontentvariesinbeinganalysedbydispersiveandnon-dispersiveinfraredspectrophotometry?”“领导，地扫好了拖布在哪？”
17、“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
18、数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
19、女：“我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？”
20、站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
21、“这人”语言教授望着他离开的背影轻蔑的说：“我们要的是高度，他却给我们长度，瞎添乱！”
22、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
23、这是一间三室半的洋房，客厅宽敞，可仅仅只在窗边摆放了两张拼接的长条桌，漂亮的扎染印花桌布上倒扣着一本书——《数±学=(女×孩)》，旁边的原木盘里装着一些捡来的干松塔，清酒瓶一样的小花瓶里插着几株小而美的绿植，除此以外，伸手够得着的还有两本书，一本繁体的《让孩子与数学真实相遇》，另一本叫做《数学百草园》。
24、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
25、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
26、参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”
27、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
28、老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢?”
29、女：“真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上！”
30、大约1500年前，欧洲的数学家们是不知道用“0”的。他们使用罗马数字。罗马数字是用几个表示数的符号，按照一定规则，把它们组合起来表示不同的数目。在这种数字的运用里，不需要“0”这个数字。
31、②数学课上。数学老师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家有10个苹果，被你吃了4个后结果是多少呢？”
32、胖子”0”不服气了：‚你也甭在我面前耍威风，想想看，要是没有我，你上哪找其它数来组成100呢？‛
33、“瞧我的。”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地走了。
34、数学家想了一下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”各位~有没有什么学习数学方法的幽默语句(数学的学习)
35、小朋友，小猴的话你听明白了吗？请你也试着不用不从0刻度量一下物体吧！
36、那时的河大人才荟萃。校长是嵇文甫(兼副省长)，副校长是张柏园(省委宣传部长、后为副省长)，秘书长是王毅斋(后为副省长)，教务长是郭晓棠(后为省委宣传部长)。各系有许多省内外知名的教授，如我们数学系李新田主任教代数、老教授黄敦慈教微积分、杜孟模教授教解析几何(当时兼开封市副市长、后为副省长)，都很有名，号称“李代数、黄微分、杜解析”。他们先后为我们讲课，我们能得到这些名师的指点，真是一生中非常幸运的事。
37、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
38、“千千万”是形容数量多，“万万千”也是形容数量多。
39、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
40、Q：如今的教育市场上，很流行蒙氏数学和HABA数学，您怎么看？
41、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢?”
42、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
43、统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……
44、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
45、 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
46、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
47、第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。..
48、⑦一对青年男女坐在沙滩上。男青年画了一个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
49、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
50、战国时期，齐威王与大将田忌赛马，齐威王和田忌各有三匹好马：上马，中马与下马。比赛分三次进行，每赛马以千金作赌。由于两者的马力相差无几，而齐威王的马分别比田忌的相应等级的马要好，所以一般人都以为田忌必输无疑。
51、另一件事就是当年的高考成绩，有两个考生成绩特别突出，平均分都在92分多，超出所有考生平均成绩十多分。一个是男生，汝南高中的张景中；一个是女生，开封女高的荆先。从登记表上的照片看，男的光头小个，女的短头发。当然是按他们的第一志愿录取，即张景中到北京大学数学力学系，荆先到清华大学原子物理专业。我们商量要记住这两人名字，看这两人以后是不是会成为国家的栋梁之材。
52、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
53、“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
54、问同学：你看过《边城》吗?同学答：没有，但看过C++。
55、高斯有许多有趣的故事，故事的第一手资料常来自高斯本人，因为他在晚年时总喜欢谈他小时后的事，我们也许会怀疑故事的真实性，但许多人都证实了他所谈的故事。高斯的父亲作泥瓦厂的工头，每星期六他总是要发薪水给工人。在高斯三岁夏天时，有一次当他正要发薪水的时候，小高斯站了起来说：「爸爸，你弄错了。」然后他说了另外一个数目。原来三岁的小高斯趴在地板上，一直暗地里跟着他爸爸计算该给谁多少工钱。重算的结果证明小高斯是对的，这把站在那里的大人都吓的目瞪口呆。高斯常常带笑说，他在学讲话之前就已经学会计算了，还常说他问了大人字母如何发音后，就自己学着读起书来。 七岁时高斯进了St.Catherine小学。大约在十岁时，老师在算数课上出了一道难题：「把1到100的整数写下来，然后把它们加起来！」每当有考试时他们有如下的习惯：第一个做完的就把石板〔当时通行，写字用〕面朝下地放在老师的桌子上，第二个做完的就把石板摆在第一张石板上，就这样一个一个落起来。这个难题当然难不倒学过算数级数的人，但这些孩子才刚开始学算数呢！老师心想他可以休息一下了。但他错了，因为还不到几秒钟，高斯已经把石板放在讲桌上了，同时说道：「答案在这儿！」其他的学生把数字一个个加起来，额头都出了汗水，但高斯却静静坐着，对老师投来的，轻蔑的、怀疑的眼光毫不在意。考完后，老师一张张地检查着石板。大部分都做错了，学生就吃了一顿鞭打。最后，高斯的石板被翻了过来，只见上面只有一个数字：5050(用不着说，这是正确的答案。)老师吃了一惊，高斯就解释他如何找到答案：1＋100＝102＋99＝103＋98＝10……，49＋52＝1050＋51＝10一共有50对和为101的数目，所以答案是50×101＝50由此可见高斯找到了算术级数的对称性，然后就像求得一般算术级数合的过程一样，把数目一对对地凑在一起。
56、 监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
57、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
58、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”
59、第二天上午，来到低矮、潮湿、阴暗的小礼堂里，这不过是一个稍大点空荡荡的平房而已，一看也不过就十个人吧！大家去找了几条学生坐的长木凳，围成一个小圆圈坐下，一个稍矮微胖的中年人往起一站，一说话，就算是开省高招办成立“大”会了。简单说了些情况，提出今年要求，然后分了一下工。我们两人是数学系学生，就分工管拆卷、算分、登分填表等工作。然后就散会了，总共可能就半个小时左右，接着就到前面河大校门内西边平房开始办公了。这时才知，这个中年人就是省高招办张主任，而我们干的工作要现在来看，竟是最重要的机要工作。可在当时，谁也没有把张主任当成是省里大官，我们自己也根本没想到我们所干的工作的性质，全当成平常的工作一样。
60、敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
61、@唐记贺德:”小何，听说你大学学的物流？””是的，领导。””那好，给我送个快递””领导，请尊重我的专业~””那好，你说说基于CRITIC和熵为权重系数的物流系统内部子系统协同模型如何建立及协同度层次划分的机理？””快递在哪？领导”
62、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
63、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈爸爸呢，妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问，爸爸在家，你找爸爸做什么？仔仔说我向爸爸要5角钱。妈妈说为什么，仔仔说在考数学以前，爸爸对我说如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
64、 喜羊羊和沸羊羊他们又走了一公里，说：“现在怎么看不到题了呢？”他们四处找，发现有棵大树，树里有个洞，洞里有张纸，还有个对讲机。对讲机显出灰太狼的样子，灰太狼拿起一本书，把书撕烂说：“什么，你们居然通过了第二关。你们过得了初过不了十五。这第三关，你们是绝对做不出来的！“”喜羊羊和沸羊羊看到纸上面写着：“妈妈的年龄是36岁，是骄太狼的2倍，爸爸的年龄比骄太狼多22岁，请问爸爸的年龄是几岁？”沸羊羊说：“这种题难不倒我。爸爸不就是94岁吗？骄太狼的年龄是36*2=爸爸的年龄是72+22=94！”喜羊羊说：“不，你再看一看！”沸羊羊再看了一遍，说：“没有做错啊！”喜羊羊说：“这里的意思说，妈妈的年龄是骄太狼的2倍，不是骄太狼的年龄是妈妈的2倍。正确的解题方法是36除以2等于18加22等于得出爸爸是42岁，而不是94岁！”沸羊羊说：“我真粗心，以后我再也不会犯这样的错误了！”。
65、@原罪随风:“小雷，听说你大学的专业是计算机科学与技术？”“是的，领导。”“那好，去帮我搬下电脑。”“领导，请你尊重这门专业，计算机科学是……”“请你谈谈NAS设备卷管理模块中失效数据恢复问题的应用。”“领导，电脑放哪？”
66、(6)冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗?”数学幽默小笑话听说我们广东捐精一次300元，朋友说想换手机，捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。
67、数学的故乡在哪里？世界上哪个国家的数学史最长呢？
68、数学老师上课时常习惯于对走神的学生说：“注意！我要……了。”
69、三年级数学上册第一单元《时分秒》学习课件及练习题
70、一天，唐僧命徒弟悟空、八戒、沙僧三人去花果山摘些桃子。不长时间，徒弟三人摘完桃子高高兴兴回来。师父唐僧问：你们每人各摘回多少个桃子？八戒憨笑着说：师父，我来考考你。我们每人摘的一样多，我筐里的桃子不到100个，如果3个3个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘了多少个？沙僧神秘地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果4个4个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘了多少个？悟空笑眯眯地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果5个5个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘多少个？是多少呢？
71、数学的考察主要还是基础知识，难题也不过是在简单题的基础上加以综合。所以课本上的内容是很重要的，如果课本上的知识都不能掌握，就没有触类旁通的资本。
72、教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
73、“不，这是本店的一个规定，叫‘四舍五入’。凡是4分钱或4分钱以下都舍去，如果是5分或5分钱以上，那就收1角钱。”小“4”和蔼可亲地解释道。
74、这时，长度单位爷爷对“米”和“厘米”说：“不要争吵了！你们都是长度单位中的一员，各有各的用途。你们要互相帮助，才能让小朋友们把你们放在正确的位置，准确地测量出物体的长度。”
75、一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
76、 一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
77、在开封的这段岁月里，最令我难忘的，是一九五四年的夏天，因为在这个暑假里，我经历了一些非常难得的事情。
78、当时是欧洲的中世纪，教会的势力非常大，罗马教皇的权利更是远远超过皇帝。教皇非常恼怒，他斥责说，神圣的数是上帝创造的，在上帝创造的数里没有“0”这个怪物，如今谁要把它给引进来，谁就是亵渎上帝！
79、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”
80、那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
81、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
82、但是，虽然“0”被禁止使用，然而罗马的数学家们还是不管禁令，在数学的研究中仍然秘密地使用“0”，仍然用“0”做出了很多数学上的贡献。后来“0”终于在欧洲被广泛使用，而罗马数字却逐渐被淘汰了。
83、数学家问他：“有两个人从烟囱爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”
84、这位“4”服务员真是个既温柔又惹人喜欢的服务员。
85、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
86、9对3说，我除了你，还是你;4对2说，我除了还是1对0说，我除了你，一切都没有意义;0对1说，我除了你，就是孤独的自己
87、站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
88、在很多人看来，数学是无数的生涩符号、繁复公式以及无止尽的习题，可在张老师的课堂上，这些都变成了丰富的游戏、欢乐的互动、有趣的故事与笑话。“我经常会搜集好多适合在教室里讲的笑话或者故事。至于教学技巧，我注重的是尽可能让一切变得简单、清晰、好玩。
89、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
90、“啊，‘4’的用处可真大呀！”“25”赞叹道。
91、数学课上，山羊老师让同学们用直尺量一量身边的物体。小兔使出尺子一看，傻眼了！原来他的尺断了。这可怎么办呢？小兔急得直掉眼泪。同桌小熊见了，对小兔说：“不要急，我有办法！”只见他拿起笔，把小兔尺子上的3改为0，4 改为5改为3„„。这被后桌的小猴全看在眼里，他眨了眨眼后说：别改了，看我的，说着拿出一把小刀，先把小刀的左端对准刻度“3”，右端正好对着刻度“6”。小兔看了，立刻说：“这把小刀是6厘米。”小猴摇了摇头说：“你再仔细看看！”
92、我只是个不爱学习得学生，我非常的讨厌上学总是不听讲。但是我们的数学老师为了进教师的责任让每一个人都学习，不让我们有溜号的机会也不会让我们做一些有意义的事情。
93、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?