网络搞笑经典语录
1、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
2、人生旅途中，总有人不断地走来，有人不断地离去
3、13)胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。(网络搞笑经典语录)。
4、 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
5、想人想得厉害的时候,也是淡淡的。像饿了很多日的旅人闻到炊烟,但知道不是自家的。
6、 给你买个铅笔盒吧——！去。装。B.去吧——
7、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了
8、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！
9、28)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
10、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。
11、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
12、★人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
13、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
14、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
15、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
16、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟岁数大了，记性不好！
17、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
18、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
19、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。网络经典搞笑哲理语句1:我不是随便的人，我随便起来不是人2:我们走得太快，灵魂都跟不上了
20、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
21、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
22、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
23、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
24、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
25、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道;更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
26、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
27、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
28、5)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
29、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
30、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
31、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
32、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
33、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
34、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
35、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空；但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
36、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
37、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
38、你酷，你帅，你是钻石王老追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”
39、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
40、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
41、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
42、2)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
43、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
44、 灾区的希望小学才不是豆腐渣工程,有见过能砸死人的豆腐渣么?将来我要建造一个真正的豆腐渣工程,保证塌下来的时候就像被豆腐砸了,绝对砸不死人！
45、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
46、14)别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
47、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
48、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
49、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
50、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
51、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
52、告诉你一个不幸的消息，昨晚财神托梦给我，发誓缠死你：直到你向他求饶：“金钱太多了，我再也不想要了。”
53、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
54、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。经典网络非主流搞笑语录别回头，哥恋的只是你的背影。
55、27)新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
56、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
57、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
58、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
59、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
60、 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
61、 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
62、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
63、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
64、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
65、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
66、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
67、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
68、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
69、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
70、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
71、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
72、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
73、★生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
74、如果开始知道这场爱情这样收尾，我死都不愿意理会