雷人语录搞笑语句
1、有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。
2、男人抽烟喝酒就像是女人逛街一样是一种兴趣，很难戒掉(雷人语录搞笑语句)。
3、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
4、周一上课，老师点名。张三？到。李四？到。王五？到很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
5、理发店碰到一哥们儿，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
6、如果你不出去走走，你就会以为这就是全世界。如果有一天我说要离开，也许只是为了你的挽留!也许我的泪流只是想你帮我擦!也许我的孤独只是为了让你帮我驱除!也许我的担心只是为了得到你的安慰!也许有时真的只想借你肩膀靠靠，也许有时真的只想你给的温暖，也许有时只想听你的安慰!如果真有那么一天，别让我遗憾的转身任性的离开好不好?
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
9、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
10、不可理喻，没事找架吵是吧？你要去找女人就好像你以前没有找过一样？你本性本来就不好，但是我朋友好心接我，你别污蔑我的意图，我要现在还喜欢他那还有你什么事情啊？那还有他女友什么事情啊？你别那么白痴，要是再听见你无理取闹，给我消失，我真的没空陪你这个女人玩吵架游戏。帮不了我那我个好心情
11、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
12、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
13、(我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。)
14、天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有
15、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
16、人啊，眼睛是黑的，心是红的，可是眼睛一红心就黑了。
17、20)一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
18、有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗?
19、40系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
21、有人说不要和女人讲道理这句话是对女性的鄙视，意思是说我们蛮不讲理、无理取闹。我觉得不要和女人讲道理是对的。男生理性动物，女人感性动物。你去和女生讲道理。就如同女人让你看个电影非要哭出来一样难。两个不同物种，又怎能一个角度看问题。所以妈妈经常教育我们俩个人在一起重要的包容
22、(原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。)
23、8)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
24、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候...
25、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
26、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
27、从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
28、(免责声明：文中图片引用自网络，如有版权方请联系删除)
29、64等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
30、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
31、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
32、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
33、当你在装纯的时候，姐就在你身后一点也不装的鄙视你！
34、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
35、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
36、17)我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。
37、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
38、等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
39、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
40、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
41、(坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！)
42、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
43、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
44、11你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...
45、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
46、39你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
47、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
48、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
49、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
50、一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么！
51、(没有100分的另一半，只有50分的两个人！)
52、军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
53、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
54、40我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
55、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
56、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
57、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
58、46千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
59、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
60、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
61、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
62、老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀…
63、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
64、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
65、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
66、3)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
67、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
68、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
69、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
70、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
71、10)如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
72、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
73、不再因为任性而不肯低头，不再因为固执而轻言分手。你敢天长，我就敢地久
74、8)最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
75、在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
76、(就算是believe，中间也藏着一个lie。)
77、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。