冷笑话段子简短
1、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
2、我这么大个人了，还没蹦过迪，很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM，酒水饮料以花茶为主的迪厅?
3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
4、过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～
5、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
6、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”我。。。(冷笑话段子简短)。
7、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”
8、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。
9、“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
10、、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"
11、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
12、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
13、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
14、 一只乌龟，因背着十字架而出了名(四字成语)? 答案：实至名归(十字名龟)
15、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
16、阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
17、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。
18、同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”
19、女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
20、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
21、乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
22、不要被那些3个月100万的粉丝冲昏了头脑。粉丝再多，如果不能转化成价值，就跟本没有用，我们需要的粉丝是那些目标粉丝，粉丝的质量比粉丝的数量更重要。
23、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
24、晚上下班后我发现老大爷还在那，就问他:大爷，你这摔了一天也没开胡啊?
25、小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!
26、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
27、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
28、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗?
29、两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”
30、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
31、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone6s和iphone6splus，灰色白色金色粉色，16gb64gb128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。
32、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
33、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
34、“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”
35、上学时，一男同学说话和行为都是特别娘，大家都喊他娘娘。
36、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。简短超级冷笑话篇男：世界最难缠的就是女人。
37、一犯人执行枪决，子弹质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……
38、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
39、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
40、我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
41、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
42、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
43、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"
44、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没�贾米饕的兀鲜Γ。。 薄�
45、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!